Анекдот № 121010

Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.

Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
— Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через
20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
— Ну и ты прыгнул?
— Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
— Ну а потом ты прыгнул?
— Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак...,
но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
— Ну и тогда ты прыгнул?
— Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь.
Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны,
вынул гигантский член — 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит
мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
— Ну и тогда ты прыгнул?
— Ага, слегка, в начале...

Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила — кто-нибудь да жениться.

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть -
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.
Прислал Игорь

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Новый русский купил убыточную молочную ферму.
Братки ему:
— Ты че, в натуре сбрендил?
— У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
Все ему:
— Как удалось?!
— Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю:
— Ну что,девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

Учишься на чужих ошибках — научишься их избегать.
Учишься на чужих победах — научишься побеждать.

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Посетитель в больнице обращается к сестре:
— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
— Это не тот что подорвался на динамите?
— Да, да..
— Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате .. и 212... и 213...

— Скажите, а кто последний в этот кабинет?
— Ну, судя по всему, теперь вы!

На уроке:
— Вовочка сколько будет 2 на 2?
— Групповуха!

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Маленький розовый ежик горько рыдает в подушку.
Маленький розовый ежик скушал недавно лягушку.
Маленький розовый ежик скоро умрет от рака...
Во всем виновата ЛЯГУШКА — вот где порылась собака!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
— Да ничего себе получилось, можно смотреть!
— Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были!
— Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну, я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

— Привет, ребята, дайте закурить...
— А по морде?!
— Сначала закурить...

Кот человеку друг, хозяин и царь.

Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

— Ну, что, кто пойдет за Клинским?
— А что такое Клинское?
— Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

— Девушка, можно вас на минутку.
— На минутку, у меня дома муж есть.

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Потерял мясник (М) работу, а делать больше ничего и не умеет, ведь всю жизнь сознательную туши рубил.. Начал спиваться от беделья.. Друг узнал об этом и решил что типа надо спасать друга пока не спился и устроил его по знакомству акушером...
У (М)первый рабочий день, в коридоре сидит и ждет молодой муж пока его жена родит, гадает кого... По проишествии некоторого времени открывается дверь родильной, муж подлетает (М) протягивает мужу кулёк:
— Держите 2 кило без костей.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.