Анекдот № 120987

Кот человеку друг, хозяин и царь.

Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

— Ну, что, кто пойдет за Клинским?
— А что такое Клинское?
— Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

— Девушка, можно вас на минутку.
— На минутку, у меня дома муж есть.

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Потерял мясник (М) работу, а делать больше ничего и не умеет, ведь всю жизнь сознательную туши рубил.. Начал спиваться от беделья.. Друг узнал об этом и решил что типа надо спасать друга пока не спился и устроил его по знакомству акушером...
У (М)первый рабочий день, в коридоре сидит и ждет молодой муж пока его жена родит, гадает кого... По проишествии некоторого времени открывается дверь родильной, муж подлетает (М) протягивает мужу кулёк:
— Держите 2 кило без костей.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

— Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
— Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!

Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
— Милорд, ваше сиятельство? — спрашивает лакей.
— Да, Джон. ОН хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
— Джон, дорогой мой!
— Слушаю, милорд.
— ОН уже вынут?
— Да, ваше сиятельство.
— А писает?
— Нет, милорд.
— Тогда спрячь ЕГО.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
— Джон, ОН уже спрятан?
— Да, ваше сиятельство.
— А жаль... Жаль, потому что ОН как раз начал писать.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Пошёл как-то мальчик — с — пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит:
— Ну, б%я, сходил за хлебушком!!

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился,..
из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не
попал?" Дым развеялся...
Кабан подходит:
— Ну ты мужик и попал, причем конкретно попал...

У многих, фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.

— Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

— И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
— Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Звонит сынок домой маме:
— Мама, я женюсь!
— Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
— Мама, но она негритянка.
— Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
— Да! И у нее еще четверо детей!
— Это просто замечательно, мы детей любим!!!
— Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
— И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
— Хорошо, а где же вы будите жить?
— Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
— А ты, мама?
— А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять.
Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист
разбегается, бьет по мячу и.. Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
— Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
— Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая — раздроблена, стопа вообще вдребезги.
— Неужели все так плохо? — воскликнул футболист.
— Это еще что, — успокоил его врач, — ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дедеему говорит:
— Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку,ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...
внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
Бакуткин

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру..

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Приехал мужик в далекую заграницу. Идет себе по улицам довольный такой, улыбается... Видит
надпись "Гадальная контора". "Дай,— думает, — зайду. Может, чего хорошего нагадают". Заходит в
комнату. Темнотища. А по середине комнаты на столе чаша стоит. И тут ему голос из ниоткуда
говорит: "Пей из чаши". Мужик хлебнул и кричит: "Так это же дерьмо!" Голос из ниоткуда:
"Правильно. Угадал!"