Анекдот № 120960

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
Бакуткин

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру..

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Приехал мужик в далекую заграницу. Идет себе по улицам довольный такой, улыбается... Видит
надпись "Гадальная контора". "Дай,— думает, — зайду. Может, чего хорошего нагадают". Заходит в
комнату. Темнотища. А по середине комнаты на столе чаша стоит. И тут ему голос из ниоткуда
говорит: "Пей из чаши". Мужик хлебнул и кричит: "Так это же дерьмо!" Голос из ниоткуда:
"Правильно. Угадал!"

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

ххх: че своей подарил на день всех влюбленных?
ууу: Розу валентинку и
рафоело.
ууу: А ты?
ххх: Я свою помыл, и
ногти на ней
подстриг..:-(

Позавчера ехал из г Ейска, уставший, без настроения... Где-то в районе г.Тимашевска, смотрю куча машин у дороги стоит(причём большинство авто не дешёвых) и народ раком в поле завис! На уборку не похоже... Мысль проскочила мгновенно: -"Что-то пи.....ят!" Ну я и остановился, из любопытства глянул — ГОРОХ! Халява! Схватил пакет и туда! Сижу рву, поедаю... Чуток нарвал и у....ай! Нет бл...ь! Надо полный пакет нарвать! Жадность... Проходит немного времени, глянул по сторонам, никого почти нет! Всех как ветром сдуло... Встаю осмотреться, почуив неладное, чтобы тоже свалить и вижу что в мою сторону быстрым шагом двигается куча людей, менее приятно выглядящие чем те, что раком в поле зависали.... И в руках какая-то атрибутика, сельского происхождения!!! Вилы, лопаты, какие-то палки и т.д. Крестов не хватает! Думаю:-"Да бл...ть, у кого-то дела плохи! У того кто попадётся, этой недоброй толпе..." Вурдалаков идут ловить, что ли? И тут я быстро догадался!!! Что единственный "ВРЕДИТЕЛЬ-ВУРДАЛАК", в этом поле — ЭТО Я!!! Что делать? Короче, хватаю пакет, и несусь как ГЕПАРД к своей машине! С мыслями:-"Да ну на х...! Такого не бывает! Это не со мной!" На всякий случай не оглядываюсь... дабы не запутаться в горохе, который вьётся под ногами! Пару раз всё-таки споткнулся... В общем заскакиваю я в машину, завожу, и уже собрался быстро стартовать, как вдруг вижу, что толпа двигается не в мою сторону, а в сторону лесопосадки, на вахту(автобус), который ожидал их в тенёчке! Здесь я призадумался... Стоило так лететь в машину? Ведь за горох, ещё никого не убивали...

Короче, одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
— Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

Дорожные истории.
Такси "Аксай-Авто" 2001 г.
В четвертом часу утра очутился на Военведе.
Бывали такие дни иногда — как вышел на линию — ни минуты свободной...
С конца в конец города мечешься — туда отвез а там уже новый заказ
диспетчер отдает и так весь день...
С восьми утра до трех ночи не привстал (из-за руля, ессно) Кто рулил, тот
знает, что такое отъездить почти сутки по городу....
В ощщем картина — четвертый час утра, собак даже на улицах нету, не то
что людей.....
Тихо и пустынно, аж страшно немного. Город мертвый.... ЛЕТО..
Тихо качусь по улице, глаза слипаются, двигаюсь домой уже, баиньки.
на остановке впереди метрах в 100 в предрассветной дымке белеет....
НЕВЕСТА!!!!!
Бью по тормозам, ручник.... доездился, ептть!!
Вышел из машины, полторашку минералки на голову, обтерся, башкой
помотал.. не исчезает, ко мне движется.... плывет медленно над дорогой.
Ни ветерка, ни звука, ни вздоха..
МАМА ДОРОГАЯ!! ВСЕ, ТВЕРДО СОБЛЮДАЮ РЕЖИМ ТРУДА И ОТДЫХА, ПО НОЧАМ НЕ
РАБОТАЮ, В ЦЕРКОВЬ С УТРА ПОЙДУ... ТОЛЬКО ПОПУСТИ...
Прыгаю в машину, стекла закрываю И ПЫТАЮСЬ ЗАВЕСТИ ЗАВЕДЕННОЕ АВТО...
ОТ УЖАСА В ПОТ БРОСИЛО, СТАРТУЮ...
Жених, сцуко, из-за остановки выруливает, ширинку на ходу поправляет..
Понимаю что не глюк, и успокаиваюсь...
Смеялись с молодоженами вместе. Ребятки поженились, свадьба, кабак, все
дела — а ночевать собирались у родителей невесты. Да папенька, укушавшись
за здоровье молодых исполнил синий рамс, что все из хаты долой...
Вот и коротают "молодые" на остановке первую брачную ночь.
Отвез я их в гостиницу, денег не взял — подарок на свадьбу...
А работать все равно продолжал по ночам, и много еще историй....
З. Ы. Десять лет прошло, и не таксист давно я, а звоню недавно диспетчер
трубку снимает, говорю — девушка, такси можно на вокзал заказать? а она в
ответ — можно, куда собрался, Леша...?
Вот что значит два года подряд через день в рацию орать: СУПЕР, ТРИ-
ПЯТЬ, ЗАКАЗ ОТРАБОТАЛ, СВОБОДЕН НА ВОЕВЕДЕ...!!!

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны — это территория России.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
— На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

В семье парикмахеров не без стилиста.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.

Два мясника на кровавой фанерке
делали вилкой аборт пионерке.
Рядом соял виноватый виноватый вожатый
-Плод добивал он совковой лопатой.

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
— У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
— Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
— Ну, как?
— Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой — торчал обрывок записки:
"Разрешаю расслабиться. Центр"

ZNO4KA1: Олежек......
ZNO4KA1: дорогой.....
ZNO4KA1: закрой глазки....
ZNO4KA1: ляг на бочек
Oleg007: есси сидя на крутящемся стуле
Oleg007: и лягу на бочек
Oleg007: то я рискую сломать себе пару ребер
Oleg007: снести ноут со стола и сломать шею
ZNO4KA1: спи золотце......

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

Приходит мужик в публичный дом. Говорит:
— Дайте мне проститутку на девятом месяце беременности.
Почесав тыковку и удивясь такому заказу начинают искать такую халяву, нашли!!! Мужик заходит с
ней в номер, поставил ее раком и начинает рукой долго лазить в п..де, та невыдерживает и говорит:
— Ну долго там ещё?
— Сейчас вот только ребёнка задом разверну!!!

Приходит мужик в публичный дом.
— Дайте мне бабу!
— Сколько денег у тебя?
— 5$
— Нет.
— Ну ладно вам.
— Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.
Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил.
Видит, из носа сопли потекли, кричит:
— Я ее оживил!!!
Спускается вниз к главным.
— Ребята я ее оживил!!!!!
Тут главный говорит:
— Вась, сходи проверь, бабка переполнилась.

Украина. Муж собирается в магазин.
— Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
— Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

— Милиция! Ко мне ломатся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...