Анекдот № 120933

Приходит мужик в публичный дом.
— Дайте мне бабу!
— Сколько денег у тебя?
— 5$
— Нет.
— Ну ладно вам.
— Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.
Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил.
Видит, из носа сопли потекли, кричит:
— Я ее оживил!!!
Спускается вниз к главным.
— Ребята я ее оживил!!!!!
Тут главный говорит:
— Вась, сходи проверь, бабка переполнилась.

Украина. Муж собирается в магазин.
— Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
— Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

— Милиция! Ко мне ломатся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень — яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет — красиво, лук — серебром блестит, стреляет — попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям — говорит:
— I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет — прекрасно, лук — золотом блестит, стреляет — попадает в первую стрелу. Подходит к судьям — говорит:
— I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда — грязная, рваная

В самолёте:
— Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь всё позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.

— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Приходит однажды Красная Шапочка в гости к бабушке. Отворяет дверь. Входит. Бабушка, старенькая уже, сидит в кресле-качалке, вяжет носок на спицах. Подходит Красная Шапочка и удивлённо спрашивает:
— Бабушка! А бабушка! А что это у тебя такое на руках, на ногах, на плечах, на шее? ДА ВЕЗДЕ!!!
— Это татуировки внученька — отвечает бабушка.
— Бабушка! А почему они такие страшные? — волнуется внученька.
— Да старость уже. Кожа растянулась. Целюлит. Варикозное расширение вен. Моршины. Вон смотри бабочка на заднице уже совсем на бабочку не похожа, — жалуется на жизнь бабушка.
Внученька испугалась и на последок спрашивает:
— А почему у тебя, бабушка, во вставной челюсти двух зубов не хватает??
— Да это я, внученькана, старости лет решила сама себе ещё один пирсинг в губе проколоть, да руки треслись, вот я и промахнулась.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— не будет! Я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!

Выходит утром Собянин на балкон — любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

Значит расклад на сессию таков-
-Философия(I can win)
-Физика (Bring it on)
-Механика (Hurt me plenty)
-Вышка(Hardcore)
-Техническая термодинамика (NIGHTMARE!)

Сидят дед с внуком, телек смотрят. Дед переключает без конца каналы, а внуку надоело и спрашивает:
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— Беломор!

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у
продавца:
— Скажите, как он открывается?
— О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет не хочет, а мозг пощекочет.

— Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой же был мотив?
— Какой, на хр@н, мотив! Не Кобзон, молча пи@данулся!

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
— Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
— Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
— Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
— Что уже поймaли?
— Нет, но место знaю о@@енное.

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный — то жри и плачь.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

Девки в озере купались на ютубе оказались.

— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки:
— Доктор, — с беспокойством спрашивает девушка, — а шрам у меня будет виден?
— Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

Пришел клиент в ресторан, заказал тефтели.
Смотрит, а вся тефтеля в волосах, возмущенно показывает официантке, она отправила его к повару.
Стоит здоровый однорукий мужик и на волосатой груди раскатывает кусок фарша. Клиент:
— В тефтелях ваши волосы.
Повар:
— Это ерунда, ты бы видел, как я перец фарширую.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

— Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сгорел от молнии.
— Так ему и надо!

Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию: пропала.
Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи.
— Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая.
— Ну начинайте с плохой.
— Короче мужик, твоя жена утонула!
— о, горе мне... а что хорошего?
— Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их с пивом... Класс!
— ...а что-же еще лучше?
— А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!