Анекдот № 120901

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Приходит гибддшник домой злой, усталый — за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
— Папа, папа.
Гибддшник зло:
— А ну покажи дневник!
Сын к маме:
— Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть
дома все в порядке".

От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

Прохожу в потемках по двору и на детской песочнице квадратной на каждой стороне сидят 3 ребенка (девочки, лет по 7-10) и один пацан-мужик (темно — не видно). Издали еще заметил, что взрослый курит и мысль сразу: "Лев против" бы не одобрил, курит рядом с детьми, пассивное курение, плохой пример и т.д." но когда сигарета пошла по кругу, сначала одной мелкой, она затянулась, потом второй — я успокоился, ведь все курящие, так что пассивное курение не убьет бедных детишек.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов!

Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

— Где здесь туалет?! Ой, теперь здесь!!!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
— Ихтиандр, сын мой!
— Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
— Я тебе поесть принес...

Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это была "скорая помощь".

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Во время торжественного празднования Дня Победы в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить со школьниками. У одного красивого мальчика спрашивает
— Как тебя зовут?
— Вова!
— А учишься ты как?
— На "хорошо" и "отлично"!
— А родителям помогаешь?
— А как же.
— Ну а живешь-то ты где?
— Да там, с одной.

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый
тарифный план "Враги" — за исходящие звонки платит собеседник!

Разговаpивают двое. Пеpвый:
— Знаешь, на состояние моего здоpовья влияет Hептун — я pодился под его знаком.
— А на мое — Уpан.
— Ты что, pодился под его знаком?
— Hет, я pаботал на 4-м блоке ЧАЭС.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска:)

Явлинский на замерзшем митинге на Болоте: Мы все здесь с вами цвета
российского флага!
Митинг: Ура!
И правда морды синие, носы красные, уши белые...

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

Два огородника беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у
клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре
(может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217
транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2
минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью — на
экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени:мастер, через 10 минут матч по футболу, ну
как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет
за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху
на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет:
Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ....
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже
привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма — уже как-то привык.

Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

Сегодня встала на весы...... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...

Два мужика беседуют о женах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
— С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов.
— Да ты че, в такую рань?!
— Зато первый!

— Ты отвратительно себя ведёшь!
— Книгу жалоб дать?

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Россия — удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.

Русский человек способен на многое... ради себя!

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Сдает курсант экзамен майору, ничего не знает по предмету. Курсант:
— Товарищ майор, давайте я вам вопрос задам, если ответите — ставьте мне "пару", если нет — "отлично".
Майор соглашается. Курсант:
— Сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
— Ну... штук 6...
— Неправильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
Майор, делать нечего, ставит 5. После встречается с полковником:
— Товарищ полковник, скажите, сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
— Ну, наверно, 7-8...
Майор:
— Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.