Анекдот № 120870

Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в горящую лаву, у вас не было детства.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Еврей — Еврею:
— Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю — продай!
— Не могу — отвечает ему приятель. Это мне отец продал перед смертью...

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" — а потом смеялся над
собственной шуткой.

Реклама:
— Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"

Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
— У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
— C плохой.
— Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
— А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.
— Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Пришла весна, запели птички и " башню " сносит по привычке......Её несёт куда — то ввысь, ну, задница, теперь......Держись.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Урок русского языка для только что вернувшихся из армии студентов.
— "Пол" со словами, начинающимися с согласной, пишется через дефис.
— А Пол Маккартни тоже?

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей.
Кольт же создал свой револьвер 45 калибра , чтобы уравнять их шансы.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, ), 3Б (бабки, , бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
Первый вид вымирает...

Идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых гольфиках, на голове белые бантики и
все такое. Проходит мимо открытого канализационного люка. Из люка вылезает сантехник ВЕЕЕСЬ В ГОВНЕ и начинает вытераться о девочку.
— Дядя, дядя!!! Отпусти!!! Мне не нравится!!!
— "Не нравится"!? А ср@ть тебе нравится!?

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!

Ромео и Джульета в постели:
— Ромео, это твой чл@н?
— Нет, это я сру...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну, женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
— Что случилось?
— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
— Что происходит?
— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
— Где женщина?
— Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и... женщина!
— Откуда?!
— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Опрятная, маленькая девочка идет первый раз в первый класс. Видит валяется в луже в усмерть пьяный мужик... Девочка с серьезным видом останавливается и говорит:
— Мужчина!!! Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!!!
На что мужик в ответ, поднимаю с трудом голову отвечает:
— Девочка!!! А ты у меня ассоцит... астоцит... атсоци... отсоси у меня, девочка!!!

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Мужик спускается на лифте и бормочет:
— Стрелец? Нет!.. Козерог? Нет!.. Черт, больше и не помню!
Спускается на первый этаж, снова нажимает кнопку двадцать седьмого, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и говорит:
— Извините, доктор! Как Вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак!

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...

он
купил ребёнку ботинки летние
я
хорошо
он
китайские
я
??? =-0
он
хорошенькие
он
вроде одного размера оба

Болтун за рулем — находка для патологоанатома!

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит

В жизни должно быть больше любви, а в любви — больше жизни.

Цитата: "Российские туристы возмущены их фактически насильной
депортацией из Туниса". WWW.KP.RU от 20.01.11.

"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" — заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение — тогда другое дело — никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

— Диты, идите яблоки кушать!
— Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
— Та отож...

— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— бля@, никто не знает!