Анекдот № 120879

Сегодня встала на весы...... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...

Два мужика беседуют о женах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
— С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов.
— Да ты че, в такую рань?!
— Зато первый!

— Ты отвратительно себя ведёшь!
— Книгу жалоб дать?

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Россия — удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.

Русский человек способен на многое... ради себя!

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Сдает курсант экзамен майору, ничего не знает по предмету. Курсант:
— Товарищ майор, давайте я вам вопрос задам, если ответите — ставьте мне "пару", если нет — "отлично".
Майор соглашается. Курсант:
— Сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
— Ну... штук 6...
— Неправильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
Майор, делать нечего, ставит 5. После встречается с полковником:
— Товарищ полковник, скажите, сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
— Ну, наверно, 7-8...
Майор:
— Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в горящую лаву, у вас не было детства.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Еврей — Еврею:
— Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю — продай!
— Не могу — отвечает ему приятель. Это мне отец продал перед смертью...

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" — а потом смеялся над
собственной шуткой.

Реклама:
— Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"

Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
— У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
— C плохой.
— Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
— А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.
— Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Пришла весна, запели птички и " башню " сносит по привычке......Её несёт куда — то ввысь, ну, задница, теперь......Держись.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Урок русского языка для только что вернувшихся из армии студентов.
— "Пол" со словами, начинающимися с согласной, пишется через дефис.
— А Пол Маккартни тоже?

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей.
Кольт же создал свой револьвер 45 калибра , чтобы уравнять их шансы.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, ), 3Б (бабки, , бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
Первый вид вымирает...

Идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых гольфиках, на голове белые бантики и
все такое. Проходит мимо открытого канализационного люка. Из люка вылезает сантехник ВЕЕЕСЬ В ГОВНЕ и начинает вытераться о девочку.
— Дядя, дядя!!! Отпусти!!! Мне не нравится!!!
— "Не нравится"!? А ср@ть тебе нравится!?

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!

Ромео и Джульета в постели:
— Ромео, это твой чл@н?
— Нет, это я сру...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну, женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
— Что случилось?
— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
— Что происходит?
— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
— Где женщина?
— Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и... женщина!
— Откуда?!
— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Опрятная, маленькая девочка идет первый раз в первый класс. Видит валяется в луже в усмерть пьяный мужик... Девочка с серьезным видом останавливается и говорит:
— Мужчина!!! Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!!!
На что мужик в ответ, поднимаю с трудом голову отвечает:
— Девочка!!! А ты у меня ассоцит... астоцит... атсоци... отсоси у меня, девочка!!!

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Мужик спускается на лифте и бормочет:
— Стрелец? Нет!.. Козерог? Нет!.. Черт, больше и не помню!
Спускается на первый этаж, снова нажимает кнопку двадцать седьмого, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и говорит:
— Извините, доктор! Как Вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак!