Анекдот № 120853

Ромео и Джульета в постели:
— Ромео, это твой чл@н?
— Нет, это я сру...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну, женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
— Что случилось?
— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
— Что происходит?
— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
— Где женщина?
— Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и... женщина!
— Откуда?!
— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Опрятная, маленькая девочка идет первый раз в первый класс. Видит валяется в луже в усмерть пьяный мужик... Девочка с серьезным видом останавливается и говорит:
— Мужчина!!! Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!!!
На что мужик в ответ, поднимаю с трудом голову отвечает:
— Девочка!!! А ты у меня ассоцит... астоцит... атсоци... отсоси у меня, девочка!!!

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Мужик спускается на лифте и бормочет:
— Стрелец? Нет!.. Козерог? Нет!.. Черт, больше и не помню!
Спускается на первый этаж, снова нажимает кнопку двадцать седьмого, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и говорит:
— Извините, доктор! Как Вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак!

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...

он
купил ребёнку ботинки летние
я
хорошо
он
китайские
я
??? =-0
он
хорошенькие
он
вроде одного размера оба

Болтун за рулем — находка для патологоанатома!

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит

В жизни должно быть больше любви, а в любви — больше жизни.

Цитата: "Российские туристы возмущены их фактически насильной
депортацией из Туниса". WWW.KP.RU от 20.01.11.

"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" — заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение — тогда другое дело — никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

— Диты, идите яблоки кушать!
— Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
— Та отож...

— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— бля@, никто не знает!

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его ж#па.

Пpиходит молодая девушка к стоматологу. Садится в кpесло и сpазу хватает вpача за яйца.
-ВЫ ЧТО!!!
-Доктоp мы же не сделаем дpуг дpугу больно?!!

В ресторане:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не мой муж, муж стоит в дверях!

Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность — гарантируем".
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!»

Россия. Звонок в МВД.
— Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
— Нет, еще не все.
— Спасибо.
— Вешает трубку.
Через год, снова звонок.
— Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
— Да, уже все.
— А скажите пожалуйста, какие льготы тем, кто остался?

Вы слищком долго прожили в Америке если:
— Словосочетание "диск C:" читаете как "диск си"!
— Не понимаете что такое "скорость соединения с интернетом"!

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Иван Иваныч отошел от нас в лyчший миp...
Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.

Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
— Дурак где топор взял почему он окровавленный?!
— А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все».

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
— Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
— Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

Два молодых человека едут в такси,таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
— Шеф,зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
— Да,нет,спасибо, мы одну на двоих покурим.

Находясь на североафриканском театре Действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза "на счастье". Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки.
После того, как некоторые из них сработали, и на них подорвались немецкие танки, вражеские танкисты стали тщательно избегать нетронутый навоз.
Тогда союзники произвели некоторое усовершенствование таких мин: их стали изготавливать со следами уже переехавших их танковых гусениц.