Анекдот № 120842

Цитата: "Российские туристы возмущены их фактически насильной
депортацией из Туниса". WWW.KP.RU от 20.01.11.

"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" — заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение — тогда другое дело — никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

— Диты, идите яблоки кушать!
— Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
— Та отож...

— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— бля@, никто не знает!

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его ж#па.

Пpиходит молодая девушка к стоматологу. Садится в кpесло и сpазу хватает вpача за яйца.
-ВЫ ЧТО!!!
-Доктоp мы же не сделаем дpуг дpугу больно?!!

В ресторане:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не мой муж, муж стоит в дверях!

Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность — гарантируем".
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!»

Россия. Звонок в МВД.
— Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
— Нет, еще не все.
— Спасибо.
— Вешает трубку.
Через год, снова звонок.
— Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
— Да, уже все.
— А скажите пожалуйста, какие льготы тем, кто остался?

Вы слищком долго прожили в Америке если:
— Словосочетание "диск C:" читаете как "диск си"!
— Не понимаете что такое "скорость соединения с интернетом"!

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Иван Иваныч отошел от нас в лyчший миp...
Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.

Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
— Дурак где топор взял почему он окровавленный?!
— А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все».

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
— Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
— Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

Два молодых человека едут в такси,таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
— Шеф,зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
— Да,нет,спасибо, мы одну на двоих покурим.

Находясь на североафриканском театре Действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза "на счастье". Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки.
После того, как некоторые из них сработали, и на них подорвались немецкие танки, вражеские танкисты стали тщательно избегать нетронутый навоз.
Тогда союзники произвели некоторое усовершенствование таких мин: их стали изготавливать со следами уже переехавших их танковых гусениц.

— Доктора! Доктора!!! Куда положить доктора?!

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья-то точка зрения.

Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
— Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
— О, спасибо, это действительно мой...
— А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
— Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
— А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
— Я сожалею, я ведь не хотел..
— Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
— Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
— Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
— Бей спокойнее. Просто бей спокойнее

Встречаются двое на том свете:
— Как ты сюда попал?
— Упал с 16-этажного дома. А ты?
— Смотреть надо куда падаешь?

Свежий воздух и вода
не помогут никогда,
только cекc и онанизм
укрепляют организм.

Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
— Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
— Можем дать только один!
— И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
— Просто второй мы уже одолжили литовцам!

По улице шли две девушки — одна красивая, другая даст.

Сидит на кухне мальчик и ест суп.
— Мам, я не люблю своего младшего брата.
— Заткнись и ешь, что дают!

Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"