Анекдот № 120811

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
— За

Пересекает бандит таможню на автомобиле. Таможенник требует открыть багажник для досмотра. Там он обнаруживает пулемет.
— Что это? — недоуменно спрашивает он, по-прежнему не веря своим глазам.
— Как что?, неужели не видно? Перед твоими глазами простейший калькулятор! -
невозмутимо отвечает вооруженный владелец автомобиля.
— Ты чего мне лапшу вешаешь, я что, по-твоему, калькуляторов в своей жизни никогда не видел? Отвечай, что это?
— Те калькуляторы, что ты видел до сих пор предназначены для предварительных расчетов, а этот — для ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ !!!

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Барыня Герасиму:
— Утопил?
— Ага.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...

Сидят в землянке партизаны,
Из печки валит черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы,
Сгорел предатель Никодим".

Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:
— Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?
Те отвечают:
— Давай беги в соседнюю траншею, не здесь же! А мы тебя шквальным огнем прикроем.
Ну тот убежал. Солдаты отстреливаются, отстреливаются. Уже все боерпипасы на исходе, а этого все нет и нет. Вдруг появляется. Запрыгивает в окоп. Они ему:
— Ну ты где так долго пропадал? Мы из-за тебя уже все патроны перевели!
А этот отвечает:
— Представляете, запрыгиваю я в траншею, а там медсестра — почти голая! Ну мы с ней "покувыркались"! И так и так... И по-всякому...
Друзья:
— Да ты чё... Вот это да! Ну а в рот-то хоть дал ей?
— Да я бы дал, да головы-то не было.

Комментарий года к этому анекдоту (спасибо, тебе аноним):

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

WOLAND: так ето еще ниче
WOLAND: я в 1 классе дневник расписал до 45 апреля

Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и
сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

Приходит Вовочка в школу.
— Ты почему такой грустный? — спросила учительница.
— У меня дедушка умер, вчера дома пожар был.
— Он, что сгорел,— ужаснулась училка.
— Нет, он выпрыгнул из окна, — грустно произнёс Вовочка.
— Разбился? — спросила учительница.
— Нет, внизу диван стоял, он об диван и в окно,— ответил Вовочка.
— И что сгорел,— спросила учительница.
— Нет, он опять в окно, — сказал Вовочка.
— И что разбился,— снова спросила учительница.
— Нет, он об диван и опять в окно,— ответил Вовочка.
— Ну и как же он умер? — спросила Учительница.
— Он так всех зае..л, что его застрелили.

Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Сидят накуренные удав, слонёнок, попугай и обезьянка. Слонёнок:
— А давайте отрубим удаву голову!
— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.
— Во, во! По са-а-амую голову!
— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
— Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
— А тебе какой??

Скалли:
— Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку.
— Хорошо, я пойду поищу живую воду.
— А я пока пойду убью бабушку.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.

Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
— Женился я тут, недавно!
— Да ну! И как жена, наверно красавица?
— Да нет, ничего особенного.
— Ну тогда умная?
— Неет, тупа, как пробка.
— А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
— Нет, даже яичницу не может приготовить.
— ????
— Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

По личному распоряжению фюрера контрразведка в очередной раз проводила проверку офицеров Рейха на истинную арийность и моральную устойчивость. И если с арийностью все было более-менее в порядке, то результаты по моральной устойчивости оказались ошеломляющими: все офицеры Рейха были в чем-то, да неустойчивыми! Айсман, например, имел склонность к девочкам, Вольф √ к мальчикам, Холтофф часто прикладывался к бутылке...
И только Штирлиц был чист, как стеклышко √ не пьет, не курит, женщинами не увлекается √ в общем, настоящий истинный ариец, пример для подражания молодежи.
√ Штирлиц! √ спрашивали офицеры. √ Как вам это удалось? Ведь вы пьете в три раза больше нас всех вместе взятых, дымите своим "Беломором", как паровоз, не пропускаете ни одной шлюхи...
√ Сам удивляюсь! √ отвечал Штирлиц.
Было чему удивляться, потому что именно ему, Штирлицу, фюрер поручил проводить эту проверку...

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...