Анекдот № 120785

Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

По личному распоряжению фюрера контрразведка в очередной раз проводила проверку офицеров Рейха на истинную арийность и моральную устойчивость. И если с арийностью все было более-менее в порядке, то результаты по моральной устойчивости оказались ошеломляющими: все офицеры Рейха были в чем-то, да неустойчивыми! Айсман, например, имел склонность к девочкам, Вольф √ к мальчикам, Холтофф часто прикладывался к бутылке...
И только Штирлиц был чист, как стеклышко √ не пьет, не курит, женщинами не увлекается √ в общем, настоящий истинный ариец, пример для подражания молодежи.
√ Штирлиц! √ спрашивали офицеры. √ Как вам это удалось? Ведь вы пьете в три раза больше нас всех вместе взятых, дымите своим "Беломором", как паровоз, не пропускаете ни одной шлюхи...
√ Сам удивляюсь! √ отвечал Штирлиц.
Было чему удивляться, потому что именно ему, Штирлицу, фюрер поручил проводить эту проверку...

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

В опеpационной.
Сестpа:
— Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
— Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать
часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила
ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит
большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину
лавки и говорит:
— Мне надо вот эти часы починить.
— Простите, но это невозможно.
— Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
— Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
— А почему же тогда у вас на витрине часы?
— А вы что предлагаете туда поместить?

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Девушка шла мимо спец ПТУ дети маньяки госили траву, девушку звали по паспорту Света, больше она не увидит рассвета!!!

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
— Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добить лопатой с деревянной ручкой.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
— Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
— Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
— Алло
— Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
— А как вы меня будете лечить?
— Пиццой, печеньем, сосисками.
— А это поможет?
— Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

Я редкий и исчезающий вид девушек — у меня мои натуральные брови.

— Читал новости? Абрамович опять себе новую яхту прикупил!
— А ты чего ожидал? Что он старую покупать будет?

— Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?
— Да.
— Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
— Спасибо. Спускаюсь.

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

Из объявления в газете:
Отдам тепло, уют, ласку... не дорого. Интим не предлагать!

Старик поймал золотую лягушку, а она его умоляет.
— Старик, давай я исполню одно желание и ты мнея отпускаешь.
— Какой одно, по правилам
— Старик одно, я же не золотая рыбка, а золотая лягушка, давай одно и все.
— Ну ладно, сделай... сделай... сделай так что б у меня все было!!!
— Ok!!! У тебя все было.

— Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
— Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Некромант делится секретами мастерства:
— "Очаково" — ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна...

— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.