Анекдот № 120770

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
— Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
— Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
— Алло
— Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
— А как вы меня будете лечить?
— Пиццой, печеньем, сосисками.
— А это поможет?
— Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

Я редкий и исчезающий вид девушек — у меня мои натуральные брови.

— Читал новости? Абрамович опять себе новую яхту прикупил!
— А ты чего ожидал? Что он старую покупать будет?

— Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?
— Да.
— Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
— Спасибо. Спускаюсь.

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

Из объявления в газете:
Отдам тепло, уют, ласку... не дорого. Интим не предлагать!

Старик поймал золотую лягушку, а она его умоляет.
— Старик, давай я исполню одно желание и ты мнея отпускаешь.
— Какой одно, по правилам
— Старик одно, я же не золотая рыбка, а золотая лягушка, давай одно и все.
— Ну ладно, сделай... сделай... сделай так что б у меня все было!!!
— Ok!!! У тебя все было.

— Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
— Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Некромант делится секретами мастерства:
— "Очаково" — ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна...

— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Обладание чувством юмора позволяет легче переносить отсутствие всего
остального.

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!

— Говорят, трех министров хотят наказать рублем?
— Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.

Два наркомана сбрасывают человека с 14-го этажа, тот разбивается. Они посмотрели друг на друга и один говорит:
-Я же тебе говорил, что это был поп, а ты Бетмен, Бетмен..

-Поручик, Вы хотите меня?
-Нет!
-Но почему?
-А сами-то как думаете, корнет?

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

Интервью с экстрасенсом:
— Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
— Да, конечно... Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем... Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену...
— Интересно, однако всё это он мог просто имитировать?!
— Да, конечно — но вот брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Жена офицера приходит в госпиталь.
— Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
— Не конус, а тонус,— поправляет доктор.
— Я же лучше знаю, что у него упало!...

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Chibi
Пасибо, нашёл. На форумах такие идиоты сидят, чесное слово, только одни маты и никакой помощи=*( ми плакаль.

Бен
))

Chibi
не смешно, деградация населения на лицо. я бы никогда не додумался использовать в одном предложении слова "выебу" и "моё ебало" без разделения запятой...

Относись к моим деньгам, как к своим!

Если раньше, когда я на сайте Анекдот.Ру писал про свои компьютерные курсы, то эти истории уходили в «отстой!», а остальные миниатюры редакторы пропускали в «Основные», то сейчас ситуация изменилась.

Всё, что я пишу о политике и стране уходит в «отстой!», а прочее редактор пропускает в «Основные». Сразу скажу, на этой истории редактор отдохнёт душой и 'смахнёт слезу умиления' по поводу моего хорошего поведения.
-

На самой заре существования нашего центра было у нас всего три компьютерных курса:
— Блиц-курс