Анекдот № 120746

-Поручик, Вы хотите меня?
-Нет!
-Но почему?
-А сами-то как думаете, корнет?

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

Интервью с экстрасенсом:
— Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
— Да, конечно... Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем... Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену...
— Интересно, однако всё это он мог просто имитировать?!
— Да, конечно — но вот брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Жена офицера приходит в госпиталь.
— Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
— Не конус, а тонус,— поправляет доктор.
— Я же лучше знаю, что у него упало!...

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Chibi
Пасибо, нашёл. На форумах такие идиоты сидят, чесное слово, только одни маты и никакой помощи=*( ми плакаль.

Бен
))

Chibi
не смешно, деградация населения на лицо. я бы никогда не додумался использовать в одном предложении слова "выебу" и "моё ебало" без разделения запятой...

Относись к моим деньгам, как к своим!

Если раньше, когда я на сайте Анекдот.Ру писал про свои компьютерные курсы, то эти истории уходили в «отстой!», а остальные миниатюры редакторы пропускали в «Основные», то сейчас ситуация изменилась.

Всё, что я пишу о политике и стране уходит в «отстой!», а прочее редактор пропускает в «Основные». Сразу скажу, на этой истории редактор отдохнёт душой и 'смахнёт слезу умиления' по поводу моего хорошего поведения.
-

На самой заре существования нашего центра было у нас всего три компьютерных курса:
— Блиц-курс

— Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

У кого-нибудь ещё есть ощущение,что между субботой и воскресением,должен быть ещё один день?

Идет корова по деревне. Кричит:
— Молоко, сметана, масло, сливки! — ноль внимания.
Дальше идет.
— Хозяйки! Молоко, сметана, сливки, творог! — никакого ответа.
Дальше идет.
— Молоко, сметана, простокваша, масло, творог!... говядина в конце-концов!

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

Сестры делятся на два типа — старшая и стукач.

В тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последних
желания.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
— (офигевают)
— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
— (еще больше офигевают)
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
— (вообще в шоке)
— Ее зовут Катя.
— (просто в осадке)
— Да шучу я! хахаха!
— (облегчение)
— Ее зовут Света.

— Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
— Кто?!
— Корреспонденты НТВ.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте — они были бы от нее в восторге...
— Конечно, тогда она была еще свежая

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спpашивает бабулька.
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!

. . Какая на хрен логика в этом мире!Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...

MeaW:
я тебе нарисую к вечеру, постараюсь, в фотошопном фармате просто вид страницы
посмотрим понравиться ли

NoMaTM:
только, ксю.. хочу предупредить заранее— я сука капризный и вредный пестец.
так-что, если что не обижайся: )

MeaW:
если что я тебя убью 8)
без лишних 8)

NoMaTM:
боже..
отлчный из тебя фрилансер выйдет

MeaW:
клиент либо доволен либо мертв 8)

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Мальчик: — Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: — Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит с@ка... и цвет, и запах!!!

Терпит крушение самолет над океаном.Выживают два пилота и стюардесса, оказавшиеся на необитаемом острове. Прошел год.
Так больше нельзя — сказала она и умерла.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и закопали ее.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и откопали ее.

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет , на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

Тихо стоял старичок на перроне,
Дверью за шею прижат был в вагоне.
Тронулся поезд, старик побежал,
Долго я взглядом его провожал.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.