Анекдот № 120801

Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и
сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

Приходит Вовочка в школу.
— Ты почему такой грустный? — спросила учительница.
— У меня дедушка умер, вчера дома пожар был.
— Он, что сгорел,— ужаснулась училка.
— Нет, он выпрыгнул из окна, — грустно произнёс Вовочка.
— Разбился? — спросила учительница.
— Нет, внизу диван стоял, он об диван и в окно,— ответил Вовочка.
— И что сгорел,— спросила учительница.
— Нет, он опять в окно, — сказал Вовочка.
— И что разбился,— снова спросила учительница.
— Нет, он об диван и опять в окно,— ответил Вовочка.
— Ну и как же он умер? — спросила Учительница.
— Он так всех зае..л, что его застрелили.

Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Сидят накуренные удав, слонёнок, попугай и обезьянка. Слонёнок:
— А давайте отрубим удаву голову!
— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.
— Во, во! По са-а-амую голову!
— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
— Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
— А тебе какой??

Скалли:
— Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку.
— Хорошо, я пойду поищу живую воду.
— А я пока пойду убью бабушку.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.

Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
— Женился я тут, недавно!
— Да ну! И как жена, наверно красавица?
— Да нет, ничего особенного.
— Ну тогда умная?
— Неет, тупа, как пробка.
— А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
— Нет, даже яичницу не может приготовить.
— ????
— Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

По личному распоряжению фюрера контрразведка в очередной раз проводила проверку офицеров Рейха на истинную арийность и моральную устойчивость. И если с арийностью все было более-менее в порядке, то результаты по моральной устойчивости оказались ошеломляющими: все офицеры Рейха были в чем-то, да неустойчивыми! Айсман, например, имел склонность к девочкам, Вольф √ к мальчикам, Холтофф часто прикладывался к бутылке...
И только Штирлиц был чист, как стеклышко √ не пьет, не курит, женщинами не увлекается √ в общем, настоящий истинный ариец, пример для подражания молодежи.
√ Штирлиц! √ спрашивали офицеры. √ Как вам это удалось? Ведь вы пьете в три раза больше нас всех вместе взятых, дымите своим "Беломором", как паровоз, не пропускаете ни одной шлюхи...
√ Сам удивляюсь! √ отвечал Штирлиц.
Было чему удивляться, потому что именно ему, Штирлицу, фюрер поручил проводить эту проверку...

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

В опеpационной.
Сестpа:
— Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
— Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать
часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила
ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит
большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину
лавки и говорит:
— Мне надо вот эти часы починить.
— Простите, но это невозможно.
— Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
— Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
— А почему же тогда у вас на витрине часы?
— А вы что предлагаете туда поместить?

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Девушка шла мимо спец ПТУ дети маньяки госили траву, девушку звали по паспорту Света, больше она не увидит рассвета!!!

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
— Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добить лопатой с деревянной ручкой.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.