Анекдот № 120820

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья-то точка зрения.

Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
— Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
— О, спасибо, это действительно мой...
— А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
— Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
— А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
— Я сожалею, я ведь не хотел..
— Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
— Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
— Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
— Бей спокойнее. Просто бей спокойнее

Встречаются двое на том свете:
— Как ты сюда попал?
— Упал с 16-этажного дома. А ты?
— Смотреть надо куда падаешь?

Свежий воздух и вода
не помогут никогда,
только cекc и онанизм
укрепляют организм.

Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
— Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
— Можем дать только один!
— И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
— Просто второй мы уже одолжили литовцам!

По улице шли две девушки — одна красивая, другая даст.

Сидит на кухне мальчик и ест суп.
— Мам, я не люблю своего младшего брата.
— Заткнись и ешь, что дают!

Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
— За

Пересекает бандит таможню на автомобиле. Таможенник требует открыть багажник для досмотра. Там он обнаруживает пулемет.
— Что это? — недоуменно спрашивает он, по-прежнему не веря своим глазам.
— Как что?, неужели не видно? Перед твоими глазами простейший калькулятор! -
невозмутимо отвечает вооруженный владелец автомобиля.
— Ты чего мне лапшу вешаешь, я что, по-твоему, калькуляторов в своей жизни никогда не видел? Отвечай, что это?
— Те калькуляторы, что ты видел до сих пор предназначены для предварительных расчетов, а этот — для ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ !!!

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Барыня Герасиму:
— Утопил?
— Ага.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...

Сидят в землянке партизаны,
Из печки валит черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы,
Сгорел предатель Никодим".

Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:
— Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?
Те отвечают:
— Давай беги в соседнюю траншею, не здесь же! А мы тебя шквальным огнем прикроем.
Ну тот убежал. Солдаты отстреливаются, отстреливаются. Уже все боерпипасы на исходе, а этого все нет и нет. Вдруг появляется. Запрыгивает в окоп. Они ему:
— Ну ты где так долго пропадал? Мы из-за тебя уже все патроны перевели!
А этот отвечает:
— Представляете, запрыгиваю я в траншею, а там медсестра — почти голая! Ну мы с ней "покувыркались"! И так и так... И по-всякому...
Друзья:
— Да ты чё... Вот это да! Ну а в рот-то хоть дал ей?
— Да я бы дал, да головы-то не было.

Комментарий года к этому анекдоту (спасибо, тебе аноним):

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

WOLAND: так ето еще ниче
WOLAND: я в 1 классе дневник расписал до 45 апреля

Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и
сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

Приходит Вовочка в школу.
— Ты почему такой грустный? — спросила учительница.
— У меня дедушка умер, вчера дома пожар был.
— Он, что сгорел,— ужаснулась училка.
— Нет, он выпрыгнул из окна, — грустно произнёс Вовочка.
— Разбился? — спросила учительница.
— Нет, внизу диван стоял, он об диван и в окно,— ответил Вовочка.
— И что сгорел,— спросила учительница.
— Нет, он опять в окно, — сказал Вовочка.
— И что разбился,— снова спросила учительница.
— Нет, он об диван и опять в окно,— ответил Вовочка.
— Ну и как же он умер? — спросила Учительница.
— Он так всех зае..л, что его застрелили.

Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Сидят накуренные удав, слонёнок, попугай и обезьянка. Слонёнок:
— А давайте отрубим удаву голову!
— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.
— Во, во! По са-а-амую голову!
— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
— Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
— А тебе какой??

Скалли:
— Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку.
— Хорошо, я пойду поищу живую воду.
— А я пока пойду убью бабушку.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…