Анекдот № 120814

По улице шли две девушки — одна красивая, другая даст.

Сидит на кухне мальчик и ест суп.
— Мам, я не люблю своего младшего брата.
— Заткнись и ешь, что дают!

Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
— За

Пересекает бандит таможню на автомобиле. Таможенник требует открыть багажник для досмотра. Там он обнаруживает пулемет.
— Что это? — недоуменно спрашивает он, по-прежнему не веря своим глазам.
— Как что?, неужели не видно? Перед твоими глазами простейший калькулятор! -
невозмутимо отвечает вооруженный владелец автомобиля.
— Ты чего мне лапшу вешаешь, я что, по-твоему, калькуляторов в своей жизни никогда не видел? Отвечай, что это?
— Те калькуляторы, что ты видел до сих пор предназначены для предварительных расчетов, а этот — для ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ !!!

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Барыня Герасиму:
— Утопил?
— Ага.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...

Сидят в землянке партизаны,
Из печки валит черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы,
Сгорел предатель Никодим".

Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:
— Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?
Те отвечают:
— Давай беги в соседнюю траншею, не здесь же! А мы тебя шквальным огнем прикроем.
Ну тот убежал. Солдаты отстреливаются, отстреливаются. Уже все боерпипасы на исходе, а этого все нет и нет. Вдруг появляется. Запрыгивает в окоп. Они ему:
— Ну ты где так долго пропадал? Мы из-за тебя уже все патроны перевели!
А этот отвечает:
— Представляете, запрыгиваю я в траншею, а там медсестра — почти голая! Ну мы с ней "покувыркались"! И так и так... И по-всякому...
Друзья:
— Да ты чё... Вот это да! Ну а в рот-то хоть дал ей?
— Да я бы дал, да головы-то не было.

Комментарий года к этому анекдоту (спасибо, тебе аноним):

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

WOLAND: так ето еще ниче
WOLAND: я в 1 классе дневник расписал до 45 апреля

Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и
сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

Приходит Вовочка в школу.
— Ты почему такой грустный? — спросила учительница.
— У меня дедушка умер, вчера дома пожар был.
— Он, что сгорел,— ужаснулась училка.
— Нет, он выпрыгнул из окна, — грустно произнёс Вовочка.
— Разбился? — спросила учительница.
— Нет, внизу диван стоял, он об диван и в окно,— ответил Вовочка.
— И что сгорел,— спросила учительница.
— Нет, он опять в окно, — сказал Вовочка.
— И что разбился,— снова спросила учительница.
— Нет, он об диван и опять в окно,— ответил Вовочка.
— Ну и как же он умер? — спросила Учительница.
— Он так всех зае..л, что его застрелили.

Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Сидят накуренные удав, слонёнок, попугай и обезьянка. Слонёнок:
— А давайте отрубим удаву голову!
— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.
— Во, во! По са-а-амую голову!
— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
— Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
— А тебе какой??

Скалли:
— Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку.
— Хорошо, я пойду поищу живую воду.
— А я пока пойду убью бабушку.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.

Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
— Женился я тут, недавно!
— Да ну! И как жена, наверно красавица?
— Да нет, ничего особенного.
— Ну тогда умная?
— Неет, тупа, как пробка.
— А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
— Нет, даже яичницу не может приготовить.
— ????
— Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

По личному распоряжению фюрера контрразведка в очередной раз проводила проверку офицеров Рейха на истинную арийность и моральную устойчивость. И если с арийностью все было более-менее в порядке, то результаты по моральной устойчивости оказались ошеломляющими: все офицеры Рейха были в чем-то, да неустойчивыми! Айсман, например, имел склонность к девочкам, Вольф √ к мальчикам, Холтофф часто прикладывался к бутылке...
И только Штирлиц был чист, как стеклышко √ не пьет, не курит, женщинами не увлекается √ в общем, настоящий истинный ариец, пример для подражания молодежи.
√ Штирлиц! √ спрашивали офицеры. √ Как вам это удалось? Ведь вы пьете в три раза больше нас всех вместе взятых, дымите своим "Беломором", как паровоз, не пропускаете ни одной шлюхи...
√ Сам удивляюсь! √ отвечал Штирлиц.
Было чему удивляться, потому что именно ему, Штирлицу, фюрер поручил проводить эту проверку...