Анекдот № 120943

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.

Два мясника на кровавой фанерке
делали вилкой аборт пионерке.
Рядом соял виноватый виноватый вожатый
-Плод добивал он совковой лопатой.

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
— У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
— Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
— Ну, как?
— Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой — торчал обрывок записки:
"Разрешаю расслабиться. Центр"

ZNO4KA1: Олежек......
ZNO4KA1: дорогой.....
ZNO4KA1: закрой глазки....
ZNO4KA1: ляг на бочек
Oleg007: есси сидя на крутящемся стуле
Oleg007: и лягу на бочек
Oleg007: то я рискую сломать себе пару ребер
Oleg007: снести ноут со стола и сломать шею
ZNO4KA1: спи золотце......

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

Приходит мужик в публичный дом. Говорит:
— Дайте мне проститутку на девятом месяце беременности.
Почесав тыковку и удивясь такому заказу начинают искать такую халяву, нашли!!! Мужик заходит с
ней в номер, поставил ее раком и начинает рукой долго лазить в п..де, та невыдерживает и говорит:
— Ну долго там ещё?
— Сейчас вот только ребёнка задом разверну!!!

Приходит мужик в публичный дом.
— Дайте мне бабу!
— Сколько денег у тебя?
— 5$
— Нет.
— Ну ладно вам.
— Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.
Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил.
Видит, из носа сопли потекли, кричит:
— Я ее оживил!!!
Спускается вниз к главным.
— Ребята я ее оживил!!!!!
Тут главный говорит:
— Вась, сходи проверь, бабка переполнилась.

Украина. Муж собирается в магазин.
— Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
— Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

— Милиция! Ко мне ломатся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень — яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет — красиво, лук — серебром блестит, стреляет — попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям — говорит:
— I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет — прекрасно, лук — золотом блестит, стреляет — попадает в первую стрелу. Подходит к судьям — говорит:
— I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда — грязная, рваная

В самолёте:
— Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь всё позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.

— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Приходит однажды Красная Шапочка в гости к бабушке. Отворяет дверь. Входит. Бабушка, старенькая уже, сидит в кресле-качалке, вяжет носок на спицах. Подходит Красная Шапочка и удивлённо спрашивает:
— Бабушка! А бабушка! А что это у тебя такое на руках, на ногах, на плечах, на шее? ДА ВЕЗДЕ!!!
— Это татуировки внученька — отвечает бабушка.
— Бабушка! А почему они такие страшные? — волнуется внученька.
— Да старость уже. Кожа растянулась. Целюлит. Варикозное расширение вен. Моршины. Вон смотри бабочка на заднице уже совсем на бабочку не похожа, — жалуется на жизнь бабушка.
Внученька испугалась и на последок спрашивает:
— А почему у тебя, бабушка, во вставной челюсти двух зубов не хватает??
— Да это я, внученькана, старости лет решила сама себе ещё один пирсинг в губе проколоть, да руки треслись, вот я и промахнулась.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— не будет! Я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!

Выходит утром Собянин на балкон — любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

Значит расклад на сессию таков-
-Философия(I can win)
-Физика (Bring it on)
-Механика (Hurt me plenty)
-Вышка(Hardcore)
-Техническая термодинамика (NIGHTMARE!)

Сидят дед с внуком, телек смотрят. Дед переключает без конца каналы, а внуку надоело и спрашивает:
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— Беломор!

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у
продавца:
— Скажите, как он открывается?
— О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет не хочет, а мозг пощекочет.

— Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой же был мотив?
— Какой, на хр@н, мотив! Не Кобзон, молча пи@данулся!

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
— Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
— Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
— Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
— Что уже поймaли?
— Нет, но место знaю о@@енное.

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный — то жри и плачь.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...