Анекдот № 121044

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Этот случай я вспомнила, когда прочитала историю "В маршрутке".
Дело было в начале 80-х. В то время по нашему поселку курсировал
автобус, который в народе именовался "Пятачок". Почему он так назывался,
я точно не знаю. Может быть, потому что на табличке с указанием маршрута
"Шахта Капитальная — Шахта 5" именно цифра 5 была наиболее приметной, а
может быть потому что проезд стоил 5 копеек.
И вот однажды мои тетя и дядя решили приехать в гости к нам на этом
самом "Пятачке". Время — час пик. Им с трудом удалось проникнуть в
автобус. Волей случая попали они туда разными путями. В результате дядя
оказался в хвосте автобуса, а тетя — в начале. Народ так плотно
расположился в салоне, что у кондуктора просто не было шансов пройти и
собрать оплату за проезд. Постоянные пассажиры к такой ситуации были
привычны и дружно стали передавать деньги на билет. Дядя крикнул тете,
что он передаст деньги. И вот к моей тете приплывает горстка монет. Она
задумывается ненадолго — зачем же муж так много денег-то передал.
Отбирает из горстки 10 копеек и оплачивает проезд за двоих, а остальное,
без тени сомнения кладет себе в карман. Вы, конечно, догадались, что это
были деньги других пассажиров. Все выяснилось позже, когда они уже
приехали на место, вышли из автобуса, и тетя решила узнать зачем же ей
дядя так много наличности передал. Тетя даже вспомнила, что ведь
действительно, кто-то возмущался, что деньги-то передали, а билетов нет,
но пока ехала, не придавала этим негодующим возгласам никакого значения.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
— Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
— Баг — это тоже композитор?

Семейство медведей ложиться спать. Мама-медведь подходит к сыну:
— Зубы почистил?
— Почистил.
— Дыхни. Молодец. Писю помыл?
— Помыл.
— Дай понюхать. Молодец. Спи спокойно, сынок.
Медвеженок крутится, вертится — не спится. Подходит папа-медведь:
— Зубы почистил?
— Почистил.
— Дыхни. Молодец. Писю помыл?
— Помыл.
— Дай понюхать. Молодец. Спокойной ночи.
Медвеженку опять не спится. Видит дед на кухне возле холодильника трется:
— Эй, дед, ты что там делаешь? А, ну, быстро нюхать писю и спать!

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну, вот, опять цела осталась!

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут
свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Подруга заказала аборт на дому. Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
— Вы пациент?
— Да!
— Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 14.
— Петька — вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то поперхивается:
— Тьфу, гаденыш!

— К людям смерть приходит в чёрном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой!

— Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... громадное терпение...

Разработано новое химическое оружие" Виагра-газ".
При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти.

Старушка купила своему деду колоши и решила, что в автобусе неудобно ними людям в лицо тыкать. Зашла в аптеку, попросила корбку. Там прикинули размер и выдали подходящую корбку: "Презервативы 1 000 штук". Едет бабка в автобусе стоя, а рядом студенты. И давай они прикалываться:
— А на сколько это твоему старику этой резины хватит, бабка, до конца жизни, наверно? Еще и внукам достанется.
На что бабка отвечает:
— Да он как начнет шаркать целый день туда — сюда, туда — сюда, ему хоть — бы на неделю хватило!

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
— Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

Едет мужик на машине по горной дороге, музыку слушает. Вдруг видит у абочины девочка сидит и плачет. Он остановился и к ней:
— Ты чего плачеш, девочка?
— Мой папа с управлением не справился и вся моя семья в обрыв улетела, одна я успела спастись, теперь я сирота.....!!!
Мужик по сторонам посмотрел и, растёгивая ширинку, говорит:
— Да, девочка... сегодня явно не твой день...

Познакомился парень с девушкой. А трах@ться ему хотелось невмоготу!!! И чтобы не обломаться решил он сделать всё грамотно: в казино сходили, в ресторан, а она всё не ведётся. Надоело ему всё, привёз он её к её дому, достал челен и положил ей в руку. Она ему говорит:
— У меня есть для тебя три слова: Пошел на х%й!
Вышла из машины, зашла в подезд, поднялась на седьмой этаж, вошла в квартиру, только начала разуваться, тут звонок в дверь, она открывает, а в дверях он и говорит:
— И у меня для тебя три слова есть: Отдай член, С%КА!!!

Семейная жизнь моей подруги до развода протекала весьма бурно и интересно. В один зимний день подруга приехала на работу и с порога начала занимать деньги для таксиста, который привез ее и ждал у дверей офиса. Причем снимать длинную дубленку отказывалась наотрез. Как выяснилось позже, после очередной утренней сцены ей пришлось уносить ноги в одной ночной рубашке и в последний момент по причине зимнего времени года ей все же удалось ухватить дубленку. Аккурат в этот момент звонит телефон и, судя по ее реакции, в трубке раздается голос благоверного, приносящего самые горячие извинения. Подруга моя, создание весьма возвышенное и утонченное, изредка вставляет:
— Да, дорогой, Конечно, любимый.
Затем вкрадчиво воркует:
— Подожди, пожалуйста, я параллельную трубку возьму.
Не торопясь заходит в мой кабинет, плотно прикрывает дверь, набирает полную грудь воздуха и истошно орет в телефон:
— Пошел на х#й!!!.

— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
— Ты что, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее...

На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она — мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
— Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых — чтобы женщины любили. Ну а в-третьих — чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
— Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.

Разговаривают двое:
— Что нового?
— Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
— Женился, а почему такой грустный?
— Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости
и остановку в неположенном месте.

Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство от кашля. Аптекарша спрашивает — кашель сухой или мокрый.
Ruvo: я говорю — это не у меня, поэтому не знаю. Она такая — ладно, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.

На регистрации:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье, китаец, что ли?

В крутой ресторан приходит мужик и ведет за собой страуса и мокрую кошку. Ну поел, все дела... Официант: господин, с Вас 20$ 37 центов. Ну мужик без вопросов, руку в карман — вытаскивает ровно 37. Уходит. На следующий день — снова. Со страусом и мокрой кошкой, обедает значит. Офицтант опять приносит счет: 46$ 34цента. Мужик в
карман — и вытаскивает ровно 46.34. Официант — удивленно:
— Как это у вас получается доставать ровно требуемую сумму?
— Да понимаешь, иду я тут по берегу. Смотрю — бутылка валяется. Я ее взял, открыл... Там джинн. Говорит, хочешь 2 желания исполню? "Конечно хочу"
Твое первое — Чтобы всегда было в кармане ровно столько денег сколько нужно, а второе, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
— "ничего себе эхо"....Ну тут кент совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.

Девяностые.

История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот
момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже
скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от
проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит.
Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже
много раз, вызовет такой же эффект.
Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу,
когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия
плечами?
Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично
стал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентный
человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим
образованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имидж
представили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).

Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день
часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь
его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было
непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал
километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без
перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и
сделал.
Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на
всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую
лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной
режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару
сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой
министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с
целью изменения прав собственности на денежные единицы.
Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось
поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому
вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км.
Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку
зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не
пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час.
Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи
штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы
хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять
квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.
— Хрена два они вернутся! — уже бесился Федор, — Они на радиалку и только
их и видели.
Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в
бетонном ограждении вывернули 2 тачки — Мерин и БМВ — и направились к
посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями,
малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а
затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и
трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.