Анекдот № 119345

— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать
ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом
детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и
зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан
с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он
постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе
спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет,
что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая
одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда
ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

Славянский народный герой Завтрамэн: "Всё будет сделано, но завтра!"

Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда...

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: — Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: — Что прямо здесь?

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ — сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!

Роддом. Бледно-зеленый отец нервно ходит по вестибюлю. Врач, зная, что жена нервничающего полчаса назад родила тройню, решает того подготовить. Выходит в вестибюль. К нему отец:
— Кто?! Мальчик?
Врач:
— Да нет, понимаете...
Отец (немного разочарованно):
— Девочка...
— Да нет, понимаете...
Отец плюхается на стул и хватается за сердце...

Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!

Свадьба: одной Женщиной больше, одним Мужчиной меньше.
Поль Моран

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один:
— Я думаю самый быстрый на свете — это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой:
— Неее! Я думаю самое быстрое на свете — это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий:
— Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на свете — это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!

— Дорогой, что это за рыжая с@@ка с тобой на аве?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Парень обгоняет девушку и говорит: — Девушка, нам с вами по пути! — Не думаю... Я на х@й не иду!

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?она: как уточка)

— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
— Михаил! Мы рады вам сообщить — это была программа "Розыгрыш"!

— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

— Будешь на кухне — захвати печенька.
— Печенька захвачены, мой генерал!

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

Ххх: у меня комп умер, предатель...(((
ууу: подлец!
Ххх: нахал!
ууу: бей его!!!
Ххх: эээ...ну собственно от этого он и умер...

Страшной приметой считается, если черный разобьет зеркало пустым ведром.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

11.09.200х г. Московская область. Жаворонки. Утро. Всего несколько сот грамм тротила не хватило двум простым парням для того, чтобы стать народными героями России....