Анекдот № 119323

— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
— Михаил! Мы рады вам сообщить — это была программа "Розыгрыш"!

— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

— Будешь на кухне — захвати печенька.
— Печенька захвачены, мой генерал!

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

Ххх: у меня комп умер, предатель...(((
ууу: подлец!
Ххх: нахал!
ууу: бей его!!!
Ххх: эээ...ну собственно от этого он и умер...

Страшной приметой считается, если черный разобьет зеркало пустым ведром.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

11.09.200х г. Московская область. Жаворонки. Утро. Всего несколько сот грамм тротила не хватило двум простым парням для того, чтобы стать народными героями России....

Сенсация!
"Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014
в Гватемале!" (С) Российская Газета -

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

— Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну, чего орешь-то, я в гостинной

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки
пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

А, что это у Светки с ушами?!
Да к ней вчера УХОжёр приходил!

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
— Хохлы в деревне есть?!! ...

Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
— Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
— А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
— Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!

Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

Муж в командировке, к жене приходит любовник.
Жена на клетку с попугаем накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
— Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру,
раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена:
— Давай!
Попугай:
— Лучше отхуярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

Б.Березовскому

От Москвы и до окраин
Вариантов только два:
— Чемодан-перрон-Израиль

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Дaвос. Пресс-конференция В. Путинa. Корреспондент зaдaет вопрос:
— Увaжaемый господин Премьер, кaк Вaм удaлось в бытность Президентом и имея оклaд 3
тысячи доллaров, сколотить кaпитaл в 40 миллиaрдов доллaров?
— Ну, я же пaхaл кaк рaб нa гaлерaх!
Коррреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
— Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

(xxx) как тебе: u_bla_a_ti_hto.php
(xxx) модуль отвечающий за авторизацию узеров

Пришел Иван к Абраму одолжить рубль. Пообещал через месяц отдать вдвойне. В залог оставил новый топор. Получил он рубль, оставил топор и только уходить, как Абрам его останавливает:
— Я подумал, что тебе будет очень трудно через месяц отдавать долг. Верни половину, сейчас, а вторую через месяц.
Обрадовался Иван. Приходит домой и начинает сомневаться:
— Топора нет, денег нет, ещё остался должен и, что обиднее всего, все правильно...

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин