Анекдот № 119301

Б.Березовскому

От Москвы и до окраин
Вариантов только два:
— Чемодан-перрон-Израиль

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Дaвос. Пресс-конференция В. Путинa. Корреспондент зaдaет вопрос:
— Увaжaемый господин Премьер, кaк Вaм удaлось в бытность Президентом и имея оклaд 3
тысячи доллaров, сколотить кaпитaл в 40 миллиaрдов доллaров?
— Ну, я же пaхaл кaк рaб нa гaлерaх!
Коррреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
— Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

(xxx) как тебе: u_bla_a_ti_hto.php
(xxx) модуль отвечающий за авторизацию узеров

Пришел Иван к Абраму одолжить рубль. Пообещал через месяц отдать вдвойне. В залог оставил новый топор. Получил он рубль, оставил топор и только уходить, как Абрам его останавливает:
— Я подумал, что тебе будет очень трудно через месяц отдавать долг. Верни половину, сейчас, а вторую через месяц.
Обрадовался Иван. Приходит домой и начинает сомневаться:
— Топора нет, денег нет, ещё остался должен и, что обиднее всего, все правильно...

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марьиванна!

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой — «Бог простит!» Пока не появился Боря. Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!»

С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

-Тренер, я чего-то нифига не понимаю:
я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Лучше поздно, чем никогда...
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того, как он оставил живопись.

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.

Иду через двор. Сидят мальчишки лет по 10 — 12 и хором скандируют приезжему к бабушке на лето: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!" Тот что-то им втирает. Они опять, более слаженно и громко: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!". Тот опять что-то пытается объяснить. Уже откровенно ржу в голос, но пытаюсь пройти незаметно. Третий раз хором: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!", тот уже молчит. И в полной тишине разочарованный голос кого-то из мальчишек: "Что-то я не верю, что ты гордость школы..."

— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

– Распрягайте, хлопцы, Кони, — скомандовал охране Владимир Владимирович.
Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."

Умер Гуливер, и лилипуты сказали:
— Ебаааать-копать...

Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал!!!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую
проблему.

Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
— Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
— Е@@ть... ох@@нные у тебя сиськи!

Сеня
а я пельменев сибе подогрел сам)

Аурика
малдетс!

Сеня
поборол булькающее масло, сам потушил сковородку и проветрил кухню

Аурика
блять!

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
— Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.

Вопрос армянскому радио:
Где у женщин находится эрогенная точка G?
Ответ:
В конце слова "shopping".

Девушка говорит парню:
— Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение...

— Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать!
— Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме жопы, не сможете думать.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!