Анекдот № 119271

— Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать!
— Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме жопы, не сможете думать.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка на "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Сегодня ты играешь с сердцами мужчин, а через 10 лет ты будешь играть со своими 40 кошками, с@ка.

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
— Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!

— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей растут, красавица — ну, просто отпад! Я ей подмигнул...
— Ну, а она?
— А она встала и уступила мне место...

— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.

Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в
больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он
наливал из водопроводного крана с горячей водой. Ещё пытался объяснить,
как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...

— Девушка, сколько у вас было c@кcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты уж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?
... Абрам налетает лбом на столб,
— Да зае... сь ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?"
Тот отвечает: "Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"

СМИ:
21.11.2012г. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%
Быстро освоилась.

На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить.
— Значит, явка ещё не провалена, — подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.

Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

— Почему ты плачешь? — спрашивает женщина мальчика на улице.
— Я потерял папу! — отвечает он.
— Ты боишься, что без негоне найдёшь свой дом?
— Я-то найду, но папа без меня не найдёт.

Смс:
Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ну ничего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов
долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000
авианосцев или купить пять фильтров Петрика.

Девушка подходит к парню:
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто с@кс? Согласен!
— Я по поводу стpaXовки!
— У меня есть пр@з@рватив

Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано — "Мыть не буду она наказана!"

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

— Алло, Мань, это ты?
— Ага, я.
— Мань, выходи за меня замуж. Ты согласна?
— Согласна, а это кто?

собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как @б твою мать так б%%%ь, а как еб@ его мать так х@я"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает: "что он сказал? ну что он сказал? " отвечает он сказал: "как г@вно убирать так дворник, а как путевку в санаторий так руководство"

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках.
— Пираты!!! — догадался капитан. — "Калашники" не лицензионные, китайские!!!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".
Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит:
— Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
— Друзь.
— Поташев, до Владивостока подбросьте.

Звонок…
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр@@@ться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?!