Анекдот № 119241

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".
Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит:
— Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
— Друзь.
— Поташев, до Владивостока подбросьте.

Звонок…
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр@@@ться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?!

Лежит на пляже грузин, загорает. Тут мимо него проходит классная телка.
Грузин ей кричит:
— Дэвушка, нэ хады туда, утонэш!
Она идет дальше. Он ей опять кричит:
— Дэвушка, нэ хады, утонэш!
Она поворачивается. Он кричит.
— Иды, иды, кракадылы нэ тонут!

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах@@тельно!

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему— то тянуло в Магнитогорск.

Идеальная женщина — та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится
присмотреться, пару раз обойти...

К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"

По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Два мужика долго спорят:
— Твоя взяла…
— У кого?

Один друг говорит другому:
— Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
— Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
— Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
— Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
— Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
— Это что, новый пятновыводитель?
— Нет, новое успокоительное...

— Из-за чего ты поссорилась с Джоном?
— Прошлой ночью он сделал мне предложение.
— И что в этом плохого?
— Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.

Дeвушкa:
— Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
—тo я пoдoжду

У нас в стране есть одаренная милиция?
да, только называется она ФСБ

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт — с пивом и фотокамерами: к
тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже
выложат на You tube.

— Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он едет?

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть...и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".

Приходит больной к доктору и показывает ему свой член, имеющий интересный оранжевый цвет....
— Так так так, больной, очень интересно, первый раз вижу такую аномалию, а нука расскажите, чем вы обычно занимаетесь?
— Да ничем, доктор, чипсы ем, порнуху смотрю....

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО
Говорю ей:
— Танюха, давай возьмем такси!
А она мне выдает:
— Давай водки быстрей развезет!

В Колобка любой выстрел — контрольный.