Анекдот № 119250

Девушка подходит к парню:
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто с@кс? Согласен!
— Я по поводу стpaXовки!
— У меня есть пр@з@рватив

Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано — "Мыть не буду она наказана!"

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

— Алло, Мань, это ты?
— Ага, я.
— Мань, выходи за меня замуж. Ты согласна?
— Согласна, а это кто?

собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как @б твою мать так б%%%ь, а как еб@ его мать так х@я"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает: "что он сказал? ну что он сказал? " отвечает он сказал: "как г@вно убирать так дворник, а как путевку в санаторий так руководство"

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках.
— Пираты!!! — догадался капитан. — "Калашники" не лицензионные, китайские!!!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".
Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит:
— Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
— Друзь.
— Поташев, до Владивостока подбросьте.

Звонок…
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр@@@ться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?!

Лежит на пляже грузин, загорает. Тут мимо него проходит классная телка.
Грузин ей кричит:
— Дэвушка, нэ хады туда, утонэш!
Она идет дальше. Он ей опять кричит:
— Дэвушка, нэ хады, утонэш!
Она поворачивается. Он кричит.
— Иды, иды, кракадылы нэ тонут!

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах@@тельно!

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему— то тянуло в Магнитогорск.

Идеальная женщина — та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится
присмотреться, пару раз обойти...

К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"

По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Два мужика долго спорят:
— Твоя взяла…
— У кого?

Один друг говорит другому:
— Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
— Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
— Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
— Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
— Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
— Это что, новый пятновыводитель?
— Нет, новое успокоительное...

— Из-за чего ты поссорилась с Джоном?
— Прошлой ночью он сделал мне предложение.
— И что в этом плохого?
— Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.

Дeвушкa:
— Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
—тo я пoдoжду

У нас в стране есть одаренная милиция?
да, только называется она ФСБ

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт — с пивом и фотокамерами: к
тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже
выложат на You tube.

— Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он едет?

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть...и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.