Анекдот № 119343
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать
ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом
детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и
зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан
с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он
постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе
спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет,
что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая
одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда
ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.
ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом
детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и
зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан
с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он
постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе
спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет,
что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая
одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда
ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Славянский народный герой Завтрамэн: "Всё будет сделано, но завтра!"
Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда...
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда...
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..
— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
— Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!
Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: — Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: — Что прямо здесь?
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?
Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ — сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".
Роддом. Бледно-зеленый отец нервно ходит по вестибюлю. Врач, зная, что жена нервничающего полчаса назад родила тройню, решает того подготовить. Выходит в вестибюль. К нему отец:
— Кто?! Мальчик?
Врач:
— Да нет, понимаете...
Отец (немного разочарованно):
— Девочка...
— Да нет, понимаете...
Отец плюхается на стул и хватается за сердце...
— Кто?! Мальчик?
Врач:
— Да нет, понимаете...
Отец (немного разочарованно):
— Девочка...
— Да нет, понимаете...
Отец плюхается на стул и хватается за сердце...
Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
— Ты каких больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один:
— Я думаю самый быстрый на свете — это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой:
— Неее! Я думаю самое быстрое на свете — это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий:
— Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на свете — это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!
— Я думаю самый быстрый на свете — это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой:
— Неее! Я думаю самое быстрое на свете — это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий:
— Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на свете — это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!
— Дорогой, что это за рыжая с@@ка с тобой на аве?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.
— Сестра.
— Ой, такая милая.
Парень обгоняет девушку и говорит: — Девушка, нам с вами по пути! — Не думаю... Я на х@й не иду!
она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?она: как уточка)
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?она: как уточка)
— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
— Михаил! Мы рады вам сообщить — это была программа "Розыгрыш"!
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
— Михаил! Мы рады вам сообщить — это была программа "Розыгрыш"!
— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
— Будешь на кухне — захвати печенька.
— Печенька захвачены, мой генерал!
— Печенька захвачены, мой генерал!
Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.
Ххх: у меня комп умер, предатель...(((
ууу: подлец!
Ххх: нахал!
ууу: бей его!!!
Ххх: эээ...ну собственно от этого он и умер...
ууу: подлец!
Ххх: нахал!
ууу: бей его!!!
Ххх: эээ...ну собственно от этого он и умер...
Страшной приметой считается, если черный разобьет зеркало пустым ведром.
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
11.09.200х г. Московская область. Жаворонки. Утро. Всего несколько сот грамм тротила не хватило двум простым парням для того, чтобы стать народными героями России....
Сенсация!
"Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014
в Гватемале!" (С) Российская Газета -
"Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014
в Гватемале!" (С) Российская Газета -
Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!
