Анекдот № 119337

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: — Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: — Что прямо здесь?

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ — сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!

Роддом. Бледно-зеленый отец нервно ходит по вестибюлю. Врач, зная, что жена нервничающего полчаса назад родила тройню, решает того подготовить. Выходит в вестибюль. К нему отец:
— Кто?! Мальчик?
Врач:
— Да нет, понимаете...
Отец (немного разочарованно):
— Девочка...
— Да нет, понимаете...
Отец плюхается на стул и хватается за сердце...

Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!

Свадьба: одной Женщиной больше, одним Мужчиной меньше.
Поль Моран

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один:
— Я думаю самый быстрый на свете — это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой:
— Неее! Я думаю самое быстрое на свете — это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий:
— Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на свете — это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!

— Дорогой, что это за рыжая с@@ка с тобой на аве?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Парень обгоняет девушку и говорит: — Девушка, нам с вами по пути! — Не думаю... Я на х@й не иду!

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?она: как уточка)

— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
— Михаил! Мы рады вам сообщить — это была программа "Розыгрыш"!

— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

— Будешь на кухне — захвати печенька.
— Печенька захвачены, мой генерал!

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

Ххх: у меня комп умер, предатель...(((
ууу: подлец!
Ххх: нахал!
ууу: бей его!!!
Ххх: эээ...ну собственно от этого он и умер...

Страшной приметой считается, если черный разобьет зеркало пустым ведром.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

11.09.200х г. Московская область. Жаворонки. Утро. Всего несколько сот грамм тротила не хватило двум простым парням для того, чтобы стать народными героями России....

Сенсация!
"Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014
в Гватемале!" (С) Российская Газета -

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

— Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну, чего орешь-то, я в гостинной

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки
пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

А, что это у Светки с ушами?!
Да к ней вчера УХОжёр приходил!

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
— Хохлы в деревне есть?!! ...