Анекдот № 119034

Тихий спокойный вечер.
Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий ceкc и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да!...
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: — Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): — Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: — Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
— Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
— Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
— Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

— Ты что рот раскрыл?
— Это не рот. Это моя стелька.
— Почему?
— Потому что я сегодня в неё напьюсь.

XXX
была на двух собеседованиях

YYY
ну и как

XXX
в одно место я не хочу. в другое — меня )

А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?

— Вчера разошелся со своей невестой…
— А что случилось?!
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху – она выпучила глаза…
— И ушла?
— Нет… Я просто подумал – жизнь так интересна… Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное...

— Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
— Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

Курортные воспоминания: однажды море было
холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему подходит один турок и спрашивает:
— Ты чего это, наехать решил?
Русский очень спокойно:
— Вот это ваша первая проблема – агрессивность.
Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.
— Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.
— Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.
— Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…
— Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же...

Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.
Киркоров:
— Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,
я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню — у меня тут пол
ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату — там мастер стучит по
полу молотком. Киркоров:
— Вам ещё долго стучать?
Мастер:
— Первую доску прибиваю...
Киркоров:
— Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
— Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы...Очнулся...43 года...

— А тебе с кем больше нравится — с брюнетками или блондинками?
— Если не тянет поговорить, то с блондинками.

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А Почему у вас разломан?
— Мирились.

Диалог двух подруг:
— Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
— Три вещи.
— Какие?
— Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
— Фехтованием займись!
— В жену, что ли, вилкой потыкать?

Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

На уход Старого и приход Нового годов

Миниода

Вот и кончился, друзья,
Два ноля девятый!
Кто из грязи – да в князья,
Кто – с рублевкой мятой…
То ли норма, то ли шиз, –
Разобраться – мука!
Да, бесспорно, наша жизнь -
Непростая штука.
Надоели суета,
Сутолока, дрязги, –
Мы с бокалами у рта
Ждем веселый праздник!
Он шагает по Земле,
По горам и тропам,
По закатам, по заре,
Азиям-европам,
По снегам, что спят давно,
И по водной глади…
Новый год стучит в окно!
Открывайте, бляди!

Если трус не играет в хоккей — значит, за редким исключением, все
население Земли состоит из трусов.

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

с форума:
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Изя на приёме у губернатора при всех разбил вдребезги свою копилку, в которой лежали целых сто
металлических рублей. Катающиеся и звенящие рубли вызвали такой ажиотаж, что компания, которая
снимала эту передачу, выплатила Изе 200 рублей-за неожиданность, находчивость и за то, что он
был режиссёром этой передачи.

Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным — 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт — это вам не шутки!

Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
— Скорее бы зима наступила.
Вторая:
— Что же там хорошего? Холод, метели.
Первая:
— Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

Демократия — это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
— Я не могу танцевать с ребенком.
— Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...