Анекдот № 119020
Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.
Киркоров:
— Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,
я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню — у меня тут пол
ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату — там мастер стучит по
полу молотком. Киркоров:
— Вам ещё долго стучать?
Мастер:
— Первую доску прибиваю...
Киркоров:
— Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
— Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.
Киркоров:
— Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,
я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню — у меня тут пол
ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату — там мастер стучит по
полу молотком. Киркоров:
— Вам ещё долго стучать?
Мастер:
— Первую доску прибиваю...
Киркоров:
— Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
— Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы...Очнулся...43 года...
— А тебе с кем больше нравится — с брюнетками или блондинками?
— Если не тянет поговорить, то с блондинками.
— Если не тянет поговорить, то с блондинками.
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А Почему у вас разломан?
— Мирились.
— Ругались…
— А Почему у вас разломан?
— Мирились.
Диалог двух подруг:
— Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
— Три вещи.
— Какие?
— Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
— Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
— Три вещи.
— Какие?
— Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
— Фехтованием займись!
— В жену, что ли, вилкой потыкать?
— Фехтованием займись!
— В жену, что ли, вилкой потыкать?
Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
На уход Старого и приход Нового годов
Миниода
Вот и кончился, друзья,
Два ноля девятый!
Кто из грязи – да в князья,
Кто – с рублевкой мятой…
То ли норма, то ли шиз, –
Разобраться – мука!
Да, бесспорно, наша жизнь -
Непростая штука.
Надоели суета,
Сутолока, дрязги, –
Мы с бокалами у рта
Ждем веселый праздник!
Он шагает по Земле,
По горам и тропам,
По закатам, по заре,
Азиям-европам,
По снегам, что спят давно,
И по водной глади…
Новый год стучит в окно!
Открывайте, бляди!
Миниода
Вот и кончился, друзья,
Два ноля девятый!
Кто из грязи – да в князья,
Кто – с рублевкой мятой…
То ли норма, то ли шиз, –
Разобраться – мука!
Да, бесспорно, наша жизнь -
Непростая штука.
Надоели суета,
Сутолока, дрязги, –
Мы с бокалами у рта
Ждем веселый праздник!
Он шагает по Земле,
По горам и тропам,
По закатам, по заре,
Азиям-европам,
По снегам, что спят давно,
И по водной глади…
Новый год стучит в окно!
Открывайте, бляди!
Если трус не играет в хоккей — значит, за редким исключением, все
население Земли состоит из трусов.
население Земли состоит из трусов.
Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!
с форума:
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Изя на приёме у губернатора при всех разбил вдребезги свою копилку, в которой лежали целых сто
металлических рублей. Катающиеся и звенящие рубли вызвали такой ажиотаж, что компания, которая
снимала эту передачу, выплатила Изе 200 рублей-за неожиданность, находчивость и за то, что он
был режиссёром этой передачи.
металлических рублей. Катающиеся и звенящие рубли вызвали такой ажиотаж, что компания, которая
снимала эту передачу, выплатила Изе 200 рублей-за неожиданность, находчивость и за то, что он
был режиссёром этой передачи.
Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным — 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт — это вам не шутки!
Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
— Скорее бы зима наступила.
Вторая:
— Что же там хорошего? Холод, метели.
Первая:
— Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
— Скорее бы зима наступила.
Вторая:
— Что же там хорошего? Холод, метели.
Первая:
— Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
Демократия — это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
— Я не могу танцевать с ребенком.
— Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
— Я не могу танцевать с ребенком.
— Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
Две подружки сидят на диване. Одна спрашивает другую:
— Ты что, о сексе размечталась?
— А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались.
— Ты что, о сексе размечталась?
— А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались.
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
Муж часто разговаривает во сне. На днях выдал: " Они решили завести второго ребенка — сына, тираж небольшой, экземпляров 350 — будут распространять среди своих, в качестве сувенирной продукции..."
P.S. муж работает в издательстве
P.S. муж работает в издательстве
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики ох#евшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:
— Але?
— Мaш, дaй Андрею...
— Иди нa фиг, Вaся — я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть — дaвaть Андрею или нет.
— Але?
— Мaш, дaй Андрею...
— Иди нa фиг, Вaся — я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть — дaвaть Андрею или нет.
Две подруги:
— Ах, Светкa, ты бы знaлa, кaкие словa он говорит, кaкие цветы дaрит, кaкие подaрки преподносит
и кaк зa мной ухaживaет… Хоть зaмуж зa него никогдa не выходи!
— Ах, Светкa, ты бы знaлa, кaкие словa он говорит, кaкие цветы дaрит, кaкие подaрки преподносит
и кaк зa мной ухaживaет… Хоть зaмуж зa него никогдa не выходи!
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина -
"Жопу свело"
Az.
"Жопу свело"
Az.
Разговаривают два парня: — Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно — обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина... — Ну, бывают же исключения — Да, тупые уродины
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?— Бывало-с...— Ой, расскажите!— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когдапоезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
— Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
