Анекдот № 119011

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

с форума:
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Изя на приёме у губернатора при всех разбил вдребезги свою копилку, в которой лежали целых сто
металлических рублей. Катающиеся и звенящие рубли вызвали такой ажиотаж, что компания, которая
снимала эту передачу, выплатила Изе 200 рублей-за неожиданность, находчивость и за то, что он
был режиссёром этой передачи.

Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным — 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт — это вам не шутки!

Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
— Скорее бы зима наступила.
Вторая:
— Что же там хорошего? Холод, метели.
Первая:
— Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

Демократия — это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
— Я не могу танцевать с ребенком.
— Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...

Две подружки сидят на диване. Одна спрашивает другую:
— Ты что, о сексе размечталась?
— А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Муж часто разговаривает во сне. На днях выдал: " Они решили завести второго ребенка — сына, тираж небольшой, экземпляров 350 — будут распространять среди своих, в качестве сувенирной продукции..."

P.S. муж работает в издательстве

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики ох#евшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:
— Але?
— Мaш, дaй Андрею...
— Иди нa фиг, Вaся — я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть — дaвaть Андрею или нет.

Две подруги:
— Ах, Светкa, ты бы знaлa, кaкие словa он говорит, кaкие цветы дaрит, кaкие подaрки преподносит
и кaк зa мной ухaживaет… Хоть зaмуж зa него никогдa не выходи!

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина -
"Жопу свело"
Az.

Разговаривают два парня: — Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно — обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина... — Ну, бывают же исключения — Да, тупые уродины

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?— Бывало-с...— Ой, расскажите!— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когдапоезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

У кадровика:
— Иванов, а вы случайно не еврей?
— Знаете, мне так не повезло при рождении...

Новая премия рунета для поисковых систем — имени Ивана Сусанина

Ответьте честно на вопрос: Кого бы Вы хотели видеть будущим Президентом
РФ Путина, Медведева или кого-то другого?
А теперь ответьте на вопрос: Если бы Вы знали, что будущего Президента
Рф посадят в тюрьму на 20 лет, Ваш ответ на предыдущий вопрос сильно бы
изменился?

Я один вижу в лозунге: "Единая Россия — за честные выборы!" давно уже
заезженное "Пчёлы против мёда"?

Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са-
пога. Венчает плакат надписью: Он работал
без каски.

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Медведев высказался, что не верит в конец Света.
Народ тоже не верил в наступление конца, но еще больше не верит высказываниям правительства.

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

— Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... — почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
— Ты что — сдурела?! — отвечает муж. — Я же никуда не иду...