Анекдот № 118983

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Медведев высказался, что не верит в конец Света.
Народ тоже не верил в наступление конца, но еще больше не верит высказываниям правительства.

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

— Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... — почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
— Ты что — сдурела?! — отвечает муж. — Я же никуда не иду...

Ну вот заводит директор к нам очередного клиента и оба наблюдают офигеную картину как гл.дизайнер на завишем компе — ну когда окна, шлейфы на рабстоле оставляют — выводит окном копировать слово хуй. Клиент посмотрел сказал что у него не когда не получалось и закоючил с нами договор: )

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами.
Дошли и до cекcуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
— Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

Она:
— А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!

Известно, что самый короткий путь к сердцу пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.
Танцуют. Познакомились. Мужчина:
— О! Да я много о вас слышал от моего друга!
— Правда, а кто он?
— Ваш гинеколог!

Две подруги встречаются и одна у другой
спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: — У тебя любовник? Та в ответ: — Да никого у меня нет. Гаишник: — Сейчас я поищу!
Под кровать. — Тут нет никого. В шкаф. — Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов. Гаишник сует их в карман и говорит. — И тут никого нет.

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был с@кс".

Едет крутой на 600-ом. Тут ему на дорогу, буквально под колеса, бомж бросается — "голосует".
Крутой останавливается:
— Ты, в натуре, охренел???!!
Бомж ему:
— Подкинь до магазина бутылки сдать — плачу 500 "зеленых". Крутой, подумав (может Корейко какой нибудь, нет — так за базар ответит), говорит:
— Садись.
Тот сел... , едут. На дороге стоят бомжихи — все в отстое. Бомж говорит:
— Помаши им ручкой — еще 100 получишь.
Хрен с ним — помахал.. Подъехали к магазину -
бомж говорит:
— Слушай, последние 10000 зеленых отдам, только сделай мне минет.
Ну крутой, подумав (10 минут позора за кучу денег), приступил. Бомж сидит, такой, тащится:
— Аа-а-а.. КАЙФ, ааа... КАЙФ... НУ ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ, ВГОНЯЙ.....

переписка двух подруг:
— напиши ему чтоб шел нах@@.
— я не могу... я стесняюсь...
— иди нах@@. скопируй и отправь!

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая — то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

— Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
— Ты меня не любишь!
— Я просто уже один раз лазил!!!

— Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
— У меня они и сейчас все такие...

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Сдаётся мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

— Я так сильно похудела, так сильно!
— Ну, как?
-Так сильно...
— Ну, как?!?
— Вчера на грабли наступила...
— Ну и что?
— Промахнулась...

— С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
— Ты меня сейчас практически проклял...

— Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и На@б@лово??
— Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!

— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку...

Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С
дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит
дpyгомy:
— Видишь, вон два голyбых идyт.
Дpyгой говоpит:
— Да нy, не может быть, какие же они голyбые?
— Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам.

Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".