Анекдот № 118968

Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был с@кс".

Едет крутой на 600-ом. Тут ему на дорогу, буквально под колеса, бомж бросается — "голосует".
Крутой останавливается:
— Ты, в натуре, охренел???!!
Бомж ему:
— Подкинь до магазина бутылки сдать — плачу 500 "зеленых". Крутой, подумав (может Корейко какой нибудь, нет — так за базар ответит), говорит:
— Садись.
Тот сел... , едут. На дороге стоят бомжихи — все в отстое. Бомж говорит:
— Помаши им ручкой — еще 100 получишь.
Хрен с ним — помахал.. Подъехали к магазину -
бомж говорит:
— Слушай, последние 10000 зеленых отдам, только сделай мне минет.
Ну крутой, подумав (10 минут позора за кучу денег), приступил. Бомж сидит, такой, тащится:
— Аа-а-а.. КАЙФ, ааа... КАЙФ... НУ ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ, ВГОНЯЙ.....

переписка двух подруг:
— напиши ему чтоб шел нах@@.
— я не могу... я стесняюсь...
— иди нах@@. скопируй и отправь!

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая — то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

— Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
— Ты меня не любишь!
— Я просто уже один раз лазил!!!

— Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
— У меня они и сейчас все такие...

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Сдаётся мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

— Я так сильно похудела, так сильно!
— Ну, как?
-Так сильно...
— Ну, как?!?
— Вчера на грабли наступила...
— Ну и что?
— Промахнулась...

— С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
— Ты меня сейчас практически проклял...

— Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и На@б@лово??
— Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!

— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку...

Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С
дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит
дpyгомy:
— Видишь, вон два голyбых идyт.
Дpyгой говоpит:
— Да нy, не может быть, какие же они голyбые?
— Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам.

Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

— Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...
— Ты лучше сиськи отпусти!

— Мы, как паззлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
— Мля, да ты уснешь уже или нет?!

Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

— Это pеанимация?
— Реанимация.
— Иванов еще жив?
— Еще нет.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Я в совершенстве владею Эротической кухней:
И сосиску могу сварить и яйца пожарить.

Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

— Не пойму, чем ты не довольна, Маш? Ты же сама попросила меня зайти в аптеку по пути к тебе и купить чего-нибудь к чаю. Я гематоген и купил.

Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной.
В. — Да, синдром МТС, будем лечить.
М. — Что это значит?
В. — Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а орган у него под 2 метра.
В. — Да, синдром МТС, будем лечить.
М. — Как МТС?!
В. — Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...
В. — Да, синдром МТС...
М. — ???
В. — Можно Только Ссать.

Девушка в сексшопе.
— Мне пожалуйста тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
— Ну, черненький и зелёненький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Подруга посоветовала очистить организм — исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?