Анекдот № 118945

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Я в совершенстве владею Эротической кухней:
И сосиску могу сварить и яйца пожарить.

Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

— Не пойму, чем ты не довольна, Маш? Ты же сама попросила меня зайти в аптеку по пути к тебе и купить чего-нибудь к чаю. Я гематоген и купил.

Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной.
В. — Да, синдром МТС, будем лечить.
М. — Что это значит?
В. — Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а орган у него под 2 метра.
В. — Да, синдром МТС, будем лечить.
М. — Как МТС?!
В. — Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...
В. — Да, синдром МТС...
М. — ???
В. — Можно Только Ссать.

Девушка в сексшопе.
— Мне пожалуйста тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
— Ну, черненький и зелёненький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Подруга посоветовала очистить организм — исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

— Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

— Вася! Мы с тобой уже два часа в послели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
— Я люблю тебя, Егорыч!!!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Подземная парковка торгового центра. Девушка на джипе долго и безуспешно пытается втиснуться между припаркованных машин. Окна открыты, голова дымится, глаза по пятаку — весь традиционный набор паркующегося чайника. Все это время из тонированной Дэу Нексии за ней наблюдают с соответствующими коментариями и шутками несколько "кавказороссиян". Но в конце концов дама не выдержала и после фразы "...эээ, слющай, насосала на мащину, да!!??..." она спокойно обратилась к "джентельменам":"Молодые люди, будьте добры, не уезжайте никуда. Я сейчас позвоню, приедут мои друзья и у вас появится уникальная возможность насосать себе на самолет!!!".

Кэт и Штирлиц гуляют по парку. Вдруг в Кэт стреляют, она падает замертво, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.

В психушке один пациент предлагает другому:
— Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
— Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

— А волшебное слово?
— Пошёл на хeр, уё@@к!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Две подруги:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня на@уй послали! А ты чего такая радостная?! — А меня туда же, но — вежливо пригласили!

Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю".

Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Сидит воробей на ветке забивает косяк. Вдруг видит орел подлетает с явным намерением забрать косячок. Воробей быстренько забил туда пороху и сидит. Орел подлетел выхватил косяк,закурил и БА-БА-А-АХ. Воробей тихо усмeхаясь на ветке:
— Ну что, пыхнул "Челенжер"?

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я — авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я — потому что знаю...

— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он обнял меня.
— Как, вот так?
— Да.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он меня поцеловал.
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он меня раздел.
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он сказал, что у него спид.
— ...вот сука!!!

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!