Анекдот № 118913

Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
— Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.

— Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
— Ну, она болела там какой-то гадостью!
— А почему у нее нет рук?
— Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" — надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там — то же самое: шест и шлюхи.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

Парень — девушке:
— Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
— Нет, что?
— Я!

Я люблю, когда родители считают меня маленьким, вот и вчера зашел к ним:
— Папа, скажи, 

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник — это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Олимпиада. Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
— Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
— Спросить м-м-могу?
— Все что угодно...
— А на кой хрен ты с-стучалась?..

Сервисные инженеры, как врачи с клятвой Гиппократа, если что-то рядом не работает или сломано — непроизвольно могут начать чинить или налаживать =)

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нес*ущих в бассейне.

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж!
Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))

heartless
и чем они занимались?

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

В Британском музее:
— Что это?
— Это мозги доктора Ватсона.
— Да?! А почему так мало?
— Потому что это мозги доктора Ватсона.

Судя по поговорке "Сила есть-ума не надо",-Илья Муромец небыл умным.

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что
готовы делать это только по любви!

Демократия в действии.
В одной не очень маленькой организации происходят перевыборы начальника.
В голосовании участвуют выборщики от подразделений. В бюллетене ровно
один кандидат — сам руководитель.
Объявляют: "Урна для голосования — здесь, а кому надо что-нибудь
вычеркнуть — есть кабина".
Если бы я голосовала, тоже проголосовала бы правильно.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую в доме напротив.

Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:

— Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

— Ты куда?
— На кухню.
— Захвати тогда апельсинку.
...
— Апельсинка захвачена, мой генерал!

Ramzes
тут забавную функцию в бсд нашел =)
Ramzes
zzz называется =)) Угадай че делает
ZaG
бля
ZaG
а будить как?

— Сёма, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

— Что ты со своей девушкой разошелся? — Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

— Ты мне звонить перестал… Разлюбил?
— Пить бросил…

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Реклама, которая висит у дверей вино-водочного магазина в Ташкенте:
— Не знаешь сохранить в сумах или долларах? пропей у нас ВСЁ. Сбереги свои нервы!"