Анекдот № 118884

— Ты мне звонить перестал… Разлюбил?
— Пить бросил…

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Реклама, которая висит у дверей вино-водочного магазина в Ташкенте:
— Не знаешь сохранить в сумах или долларах? пропей у нас ВСЁ. Сбереги свои нервы!"

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в ХУЙ!

— Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
— Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

Из новостей:
— Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет.
Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна.
По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около ста рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка ста миллионов рублей или двух миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии).
Ведется следствие.

— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

Добивает фраза: "Ты хорошо подумала?"Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
— Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

На вопрос доктора: « Ребенок головку держит?» Папа ответил:
« Какую головку... это же девочка!!!»

— С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

— Милый, ты обещал на мне жениться!
— На тебе я много чего обещал!

Мужик допился до белой горячки, бежит в милицию:
— Спасите, помогите, за мной Терминатор
гонится!!!
— А что, он вас убить хочет?
— Нет! Петухом сделать!ААААА!!!!

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон.
Один говорит другому:
— Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
— Точно, наверно утоп Петро.
— Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
— Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
— А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
— Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

— Винни, а куда мы идём?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.

Андрей Аршавин теперь забив гол указательный палец сосет...

— Маша, твой отец звонил, обещал меня...
— Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить?

— Василий Иванович, а что это за ф#гня?
— Это, Петька, железная дорога!
— А длинные, железные, это что?
— Это, Петька, рельсы!
— А деревянные, поперек?
— Это, Петька, шпалы!
— А на ф#га они?
— А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Шел вечером домой … около остановки, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка … я пукнул… они услышали … потом стали ржать и помирились … … Е— мое! Я — КУПИДОН!

Если Вам не повезло с женой — помните, что есть и другие .
Если Вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

В следующий свой перфоманс Владимир Владимирович поведёт за собой стадо оленей... А, нет, уже было на выборах!

— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

— Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
— Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!