Анекдот № 118855

В следующий свой перфоманс Владимир Владимирович поведёт за собой стадо оленей... А, нет, уже было на выборах!

— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

— Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
— Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!:)

Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.

— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну, и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Девушка говорит парню:
— Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.

— Сколько жен у тебя было, Мак? — спрашивает Ричи.
— Собственных или вообще?

— Как отличаются спортивные жигули от обычных?
— В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

Все ветераны ВОВ получат новые квартиры к 70-летию Победы в 2015 году!
А давайте подарим им ещё мерседесы на столетие со Дня Победы!

Объявление:
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а
после шестой, — можно всё!

Она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

Мы пришли к консенсусу, а он нас не ждал!!!

— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
— Василий Иванович, да он сыт!
— Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Медленный, чувственный тaнец. Онa (прижимaясь к пaртнеру, стрaстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кaжется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы кaк думaете?
Он (осторожно зaглядывaя в декольте):
— Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?
Онa, в кокетливом ужaсе:
— Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто.

— Если я позвоню тебе после 12-ти — не бери трубку!
Это никакая не я, или я — но никакая!

два мальчика хвастаются
-мой папа богаче твоего!
-а мой папа -умнее !
-а мой папа занял твоему кучу денег!
-а мой их никогда не отдаст!

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный с@кс!!!

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью...?

(с)Leshi

В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного подумав, говорит ему:
— Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?
Тот отвечает:
— Это так. Но как вы узнали?
— Ну как, вы вот, например, уступили мне место…
— Гм, зато вы — коренная москвичка!
— Да, действительно. А как вы догадались?

— А вы даже спасибо не сказали.

xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды

Обама президент. Белый дом — чёрное ухо.

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что
стала бабушкой.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону:
— Привет
— Как дела?
— Я письку помыла!
— Приходи ее погладить!
— Она мокренькая и пушистая!
Мать в другой комнате через трубку слушает. И молча х*еет

Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился.

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
— О! Blen da med!..
— А что, свежее дыхание, белые зубы?
— Да нет, крепкие яйца...