Анекдот № 118843

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а
после шестой, — можно всё!

Она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

Мы пришли к консенсусу, а он нас не ждал!!!

— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
— Василий Иванович, да он сыт!
— Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Медленный, чувственный тaнец. Онa (прижимaясь к пaртнеру, стрaстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кaжется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы кaк думaете?
Он (осторожно зaглядывaя в декольте):
— Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?
Онa, в кокетливом ужaсе:
— Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто.

— Если я позвоню тебе после 12-ти — не бери трубку!
Это никакая не я, или я — но никакая!

два мальчика хвастаются
-мой папа богаче твоего!
-а мой папа -умнее !
-а мой папа занял твоему кучу денег!
-а мой их никогда не отдаст!

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный с@кс!!!

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью...?

(с)Leshi

В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного подумав, говорит ему:
— Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?
Тот отвечает:
— Это так. Но как вы узнали?
— Ну как, вы вот, например, уступили мне место…
— Гм, зато вы — коренная москвичка!
— Да, действительно. А как вы догадались?

— А вы даже спасибо не сказали.

xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды

Обама президент. Белый дом — чёрное ухо.

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что
стала бабушкой.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону:
— Привет
— Как дела?
— Я письку помыла!
— Приходи ее погладить!
— Она мокренькая и пушистая!
Мать в другой комнате через трубку слушает. И молча х*еет

Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился.

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
— О! Blen da med!..
— А что, свежее дыхание, белые зубы?
— Да нет, крепкие яйца...

Zitrix:
опять на связи с Ивановым. Если есть какая-нить медленная и гнусная работа, которую можно выполнять одной рукой — давай!

Авиатор:
могу предложить быструю и приятную!

Боязнь воображаемого ножа гонит под настоящий.

Он:
— 67% всех девушек тупые.
Она:
— А я вхожу в остальные 13%!

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на сало!

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Примета. Если возле вас стали роиться женщины — это к деньгам.

Разговаривает парень с девушкой:
— Хочешь, фокус покажу?
– Сам будешь воспитывать!

В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
— Алло, а Питер дома?
— Нет его.
— Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
— Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.

У чукотского страха глза узкие, а
у чукотского смеха глаз вообще НЕТ!

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба! "

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!