Анекдот № 118826

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону:
— Привет
— Как дела?
— Я письку помыла!
— Приходи ее погладить!
— Она мокренькая и пушистая!
Мать в другой комнате через трубку слушает. И молча х*еет

Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился.

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
— О! Blen da med!..
— А что, свежее дыхание, белые зубы?
— Да нет, крепкие яйца...

Zitrix:
опять на связи с Ивановым. Если есть какая-нить медленная и гнусная работа, которую можно выполнять одной рукой — давай!

Авиатор:
могу предложить быструю и приятную!

Боязнь воображаемого ножа гонит под настоящий.

Он:
— 67% всех девушек тупые.
Она:
— А я вхожу в остальные 13%!

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на сало!

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Примета. Если возле вас стали роиться женщины — это к деньгам.

Разговаривает парень с девушкой:
— Хочешь, фокус покажу?
– Сам будешь воспитывать!

В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
— Алло, а Питер дома?
— Нет его.
— Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
— Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.

У чукотского страха глза узкие, а
у чукотского смеха глаз вообще НЕТ!

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба! "

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

Из протокола: "автомобиль мерседес, ехавший набольшой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода..."

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ": кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает — тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить.

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья...

Устами младенца …
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П— Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д— Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П— Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли???
Д— …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
— А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!!!!

Сидит "новый русский" на диване и задумчиво рассматривает свои ноги.
Потом берет трубу и звонит в косметический салон:
— Алле! Пришлите человека с ногами че сделать, чтоб в баню с ребятами не стыдно было ходить.
Звонок в дверь, на пороге стоит приятный молодой человек.
— Добрый день! Я по вызову — мастер педикюра.
— Слушай Юра, мне по фиг — педик ты или не педик. Ты с ногами че сделай!

Разговор старшеклассников.
— У твоего отца хорошая работа, у моего — тоже. Так чего же мы ждем?

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

— Привет.
— Привет. Я тебя ненавижу.
— За что?
— Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат — водка, пиво, с@кс, утро...
— Э... Я, конечно, не курю, но все-таки — где ты покупаешь сигареты??!!

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному — д'Артаньяну.
Тот сразу — 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'
Ну что ж — вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Выходит Илья Муромец:
— Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Филипп Киркоров — величайший эстрадный певец современной России: его
рост почти 2 метра.

В шоубизнасе паника! Domestos убивает всех известных...!

Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые@ывайся, ты живешь в Мюнхене!