Анекдот № 118804

Устами младенца …
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П— Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д— Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П— Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли???
Д— …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
— А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!!!!

Сидит "новый русский" на диване и задумчиво рассматривает свои ноги.
Потом берет трубу и звонит в косметический салон:
— Алле! Пришлите человека с ногами че сделать, чтоб в баню с ребятами не стыдно было ходить.
Звонок в дверь, на пороге стоит приятный молодой человек.
— Добрый день! Я по вызову — мастер педикюра.
— Слушай Юра, мне по фиг — педик ты или не педик. Ты с ногами че сделай!

Разговор старшеклассников.
— У твоего отца хорошая работа, у моего — тоже. Так чего же мы ждем?

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

— Привет.
— Привет. Я тебя ненавижу.
— За что?
— Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат — водка, пиво, с@кс, утро...
— Э... Я, конечно, не курю, но все-таки — где ты покупаешь сигареты??!!

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному — д'Артаньяну.
Тот сразу — 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'
Ну что ж — вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Выходит Илья Муромец:
— Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Филипп Киркоров — величайший эстрадный певец современной России: его
рост почти 2 метра.

В шоубизнасе паника! Domestos убивает всех известных...!

Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые@ывайся, ты живешь в Мюнхене!

— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала!

Беседуют два приятеля.
— Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
— Это почему же?
— У него, наконец, появился постоянный источник дохода — пенсия.

— Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма...
— Так ты себе не парня нашла, а работу...

Как заявляют статистики:
— Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, п@ська очень короткая, раз язык такой длинный! »

Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не
прятался...

Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!..

Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.

Выходит Василий Иваныч из хаты:
— Петька!! Где мой белый мэрседес?!
Петька:
— Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт.

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

2 дамы встречаются после долгой разлуки и деляться как кто живет 1-ая:
— Я живу без мужа, но очень хорошо устроилась. Привожу мужчину в гости с тортом, шампанским и денежного. Как только дело до постели доходит, он ложиться, я тихонько на потайную кнопку нажимаю и раздается звонок в дверь, а когда он спрашивает у меня кто это может быть я отвечаю, что, наверное муж из командировки приехал, он прыгает в окно и удирает...
2-ая:
— Класс я тоже так попробую.
Через 6 месяцев встречаются. 1-ая:
— Ну как дела?
2-ая:
— Плохо. Сделала я как ты и говорила, привела, уложила, позвонила в такую же кнопочку, а он испугался и его парализовало, вот лежит до сих пор...
1-ая:
— Нет ну надо же...
2-ая:
— Вот вчера первые три слова сказал.
1-ая:
— Какие же????
2-ая:
— "Где муж, с@@а?"

— Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
— Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
— Дa!
— Одевaйтесь.
— А кaк же...
— Все нормaльно. Слух в порядке.

Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
— Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
— Не, симфонию я не умею...

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой — голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
— Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
— Понимаете...Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно тр@хать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей
такое удовольствие.

Раньше я ржала с фразы "Мужчины каждую минуту думают о с@@се!"
Теперь поняла,что за этим критерием я-самый настоящий мужчина!

Парень знакомится с девушкой:
— Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Passроrt соntrоl аt thе аirроrt:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtiоn?
— Nо, nо, just visiting.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
— Нет. Это мороз.

— Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?
— На выражение лица.
— Простите?
— На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!