Анекдот № 118866

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон.
Один говорит другому:
— Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
— Точно, наверно утоп Петро.
— Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
— Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
— А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
— Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

— Винни, а куда мы идём?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.

Андрей Аршавин теперь забив гол указательный палец сосет...

— Маша, твой отец звонил, обещал меня...
— Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить?

— Василий Иванович, а что это за ф#гня?
— Это, Петька, железная дорога!
— А длинные, железные, это что?
— Это, Петька, рельсы!
— А деревянные, поперек?
— Это, Петька, шпалы!
— А на ф#га они?
— А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Шел вечером домой … около остановки, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка … я пукнул… они услышали … потом стали ржать и помирились … … Е— мое! Я — КУПИДОН!

Если Вам не повезло с женой — помните, что есть и другие .
Если Вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

В следующий свой перфоманс Владимир Владимирович поведёт за собой стадо оленей... А, нет, уже было на выборах!

— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

— Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
— Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!:)

Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.

— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну, и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Девушка говорит парню:
— Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.

— Сколько жен у тебя было, Мак? — спрашивает Ричи.
— Собственных или вообще?

— Как отличаются спортивные жигули от обычных?
— В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

Все ветераны ВОВ получат новые квартиры к 70-летию Победы в 2015 году!
А давайте подарим им ещё мерседесы на столетие со Дня Победы!

Объявление:
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а
после шестой, — можно всё!

Она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

Мы пришли к консенсусу, а он нас не ждал!!!

— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
— Василий Иванович, да он сыт!
— Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Медленный, чувственный тaнец. Онa (прижимaясь к пaртнеру, стрaстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кaжется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы кaк думaете?
Он (осторожно зaглядывaя в декольте):
— Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?
Онa, в кокетливом ужaсе:
— Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто.

— Если я позвоню тебе после 12-ти — не бери трубку!
Это никакая не я, или я — но никакая!

два мальчика хвастаются
-мой папа богаче твоего!
-а мой папа -умнее !
-а мой папа занял твоему кучу денег!
-а мой их никогда не отдаст!

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный с@кс!!!