Анекдот № 118893

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что
готовы делать это только по любви!

Демократия в действии.
В одной не очень маленькой организации происходят перевыборы начальника.
В голосовании участвуют выборщики от подразделений. В бюллетене ровно
один кандидат — сам руководитель.
Объявляют: "Урна для голосования — здесь, а кому надо что-нибудь
вычеркнуть — есть кабина".
Если бы я голосовала, тоже проголосовала бы правильно.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую в доме напротив.

Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:

— Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

— Ты куда?
— На кухню.
— Захвати тогда апельсинку.
...
— Апельсинка захвачена, мой генерал!

Ramzes
тут забавную функцию в бсд нашел =)
Ramzes
zzz называется =)) Угадай че делает
ZaG
бля
ZaG
а будить как?

— Сёма, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

— Что ты со своей девушкой разошелся? — Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

— Ты мне звонить перестал… Разлюбил?
— Пить бросил…

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Реклама, которая висит у дверей вино-водочного магазина в Ташкенте:
— Не знаешь сохранить в сумах или долларах? пропей у нас ВСЁ. Сбереги свои нервы!"

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в ХУЙ!

— Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
— Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

Из новостей:
— Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет.
Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна.
По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около ста рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка ста миллионов рублей или двух миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии).
Ведется следствие.

— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

Добивает фраза: "Ты хорошо подумала?"Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
— Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

На вопрос доктора: « Ребенок головку держит?» Папа ответил:
« Какую головку... это же девочка!!!»

— С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

— Милый, ты обещал на мне жениться!
— На тебе я много чего обещал!

Мужик допился до белой горячки, бежит в милицию:
— Спасите, помогите, за мной Терминатор
гонится!!!
— А что, он вас убить хочет?
— Нет! Петухом сделать!ААААА!!!!

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон.
Один говорит другому:
— Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
— Точно, наверно утоп Петро.
— Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
— Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
— А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
— Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

— Винни, а куда мы идём?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.

Андрей Аршавин теперь забив гол указательный палец сосет...

— Маша, твой отец звонил, обещал меня...
— Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить?