Анекдот № 118926

Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.

В психушке один пациент предлагает другому:
— Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
— Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

— А волшебное слово?
— Пошёл на хeр, уё@@к!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Две подруги:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня на@уй послали! А ты чего такая радостная?! — А меня туда же, но — вежливо пригласили!

Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю".

Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Сидит воробей на ветке забивает косяк. Вдруг видит орел подлетает с явным намерением забрать косячок. Воробей быстренько забил туда пороху и сидит. Орел подлетел выхватил косяк,закурил и БА-БА-А-АХ. Воробей тихо усмeхаясь на ветке:
— Ну что, пыхнул "Челенжер"?

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я — авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я — потому что знаю...

— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он обнял меня.
— Как, вот так?
— Да.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он меня поцеловал.
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он меня раздел.
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он сказал, что у него спид.
— ...вот сука!!!

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!

Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
— Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.

— Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
— Ну, она болела там какой-то гадостью!
— А почему у нее нет рук?
— Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" — надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там — то же самое: шест и шлюхи.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

Парень — девушке:
— Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
— Нет, что?
— Я!

Я люблю, когда родители считают меня маленьким, вот и вчера зашел к ним:
— Папа, скажи, 

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник — это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Олимпиада. Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
— Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
— Спросить м-м-могу?
— Все что угодно...
— А на кой хрен ты с-стучалась?..

Сервисные инженеры, как врачи с клятвой Гиппократа, если что-то рядом не работает или сломано — непроизвольно могут начать чинить или налаживать =)

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нес*ущих в бассейне.

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж!
Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))

heartless
и чем они занимались?

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

В Британском музее:
— Что это?
— Это мозги доктора Ватсона.
— Да?! А почему так мало?
— Потому что это мозги доктора Ватсона.