Анекдот № 119002

Две подружки сидят на диване. Одна спрашивает другую:
— Ты что, о сексе размечталась?
— А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Муж часто разговаривает во сне. На днях выдал: " Они решили завести второго ребенка — сына, тираж небольшой, экземпляров 350 — будут распространять среди своих, в качестве сувенирной продукции..."

P.S. муж работает в издательстве

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики ох#евшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:
— Але?
— Мaш, дaй Андрею...
— Иди нa фиг, Вaся — я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть — дaвaть Андрею или нет.

Две подруги:
— Ах, Светкa, ты бы знaлa, кaкие словa он говорит, кaкие цветы дaрит, кaкие подaрки преподносит
и кaк зa мной ухaживaет… Хоть зaмуж зa него никогдa не выходи!

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина -
"Жопу свело"
Az.

Разговаривают два парня: — Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно — обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина... — Ну, бывают же исключения — Да, тупые уродины

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?— Бывало-с...— Ой, расскажите!— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когдапоезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

У кадровика:
— Иванов, а вы случайно не еврей?
— Знаете, мне так не повезло при рождении...

Новая премия рунета для поисковых систем — имени Ивана Сусанина

Ответьте честно на вопрос: Кого бы Вы хотели видеть будущим Президентом
РФ Путина, Медведева или кого-то другого?
А теперь ответьте на вопрос: Если бы Вы знали, что будущего Президента
Рф посадят в тюрьму на 20 лет, Ваш ответ на предыдущий вопрос сильно бы
изменился?

Я один вижу в лозунге: "Единая Россия — за честные выборы!" давно уже
заезженное "Пчёлы против мёда"?

Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са-
пога. Венчает плакат надписью: Он работал
без каски.

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Медведев высказался, что не верит в конец Света.
Народ тоже не верил в наступление конца, но еще больше не верит высказываниям правительства.

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

— Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... — почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
— Ты что — сдурела?! — отвечает муж. — Я же никуда не иду...

Ну вот заводит директор к нам очередного клиента и оба наблюдают офигеную картину как гл.дизайнер на завишем компе — ну когда окна, шлейфы на рабстоле оставляют — выводит окном копировать слово хуй. Клиент посмотрел сказал что у него не когда не получалось и закоючил с нами договор: )

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами.
Дошли и до cекcуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
— Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

Она:
— А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!

Известно, что самый короткий путь к сердцу пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.
Танцуют. Познакомились. Мужчина:
— О! Да я много о вас слышал от моего друга!
— Правда, а кто он?
— Ваш гинеколог!

Две подруги встречаются и одна у другой
спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: — У тебя любовник? Та в ответ: — Да никого у меня нет. Гаишник: — Сейчас я поищу!
Под кровать. — Тут нет никого. В шкаф. — Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов. Гаишник сует их в карман и говорит. — И тут никого нет.

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...