Анекдот № 117929

— Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ".

Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет
огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
— И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает:
— А что, разве у нас дома вазы нет?

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
— Носки.
— Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах@я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

Блондинки беседуют:— А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

— Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
— Госпада! Представьте себе баржу на Волге — на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!

Из заявления о изнасиловании:
"Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!"

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж??
— Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить.
— А вы не пейте!
— А если не выпью, не могу начать.

Стоят два алкоголика в пивнушке.
— Ну ты как? Еще не женился?
— Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку — да все никак порядочную девушку не встречу...

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи

— Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! — Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

— Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?

.Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
— У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки

— О! Я виду у вас уже есть новый "орбит" сладкая мята!
— Да это моя любимая жвачка! В меру сладкая и в меру мятная.
— А вы поменяете, одну, пачку "орбит" на вагон моей жвачки?
— Да.
— А на ящик?
— Да.
— А на четыре пачки?
— Да.
— А на две?
— ДА!
— Тогда дайте я его сначала попробую!!!

Жена мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
— У этого парня был просто гениальный план отступления.

— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что-ли?

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Разговаривают двое обывателей:
— Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
— Нормально, это и есть — управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает:
— Нет.
— Друг?
— Нет.
— Родственник?
— Нет.
— А кто? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.

Диалог жены и мужа:
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не б%я , я бурундук...

— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.