Анекдот № 117903

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Разговаривают двое обывателей:
— Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
— Нормально, это и есть — управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает:
— Нет.
— Друг?
— Нет.
— Родственник?
— Нет.
— А кто? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.

Диалог жены и мужа:
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не б%я , я бурундук...

— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

Голливудская красотка встречает журналиста:
— Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
— Сделайте мне обпиливание...

Из сообщений агентства Сплетни. вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.

Заходят два парня в ресторан, а там у стойки две девушки и одна из них говорит подруге:
— Смотри, вот два парня зашли, один орёл, а второй так, дерьмо в общем-то...
Один парень другому:
— Ну что, я полетел?
Второй отвечает:
— Полетишь, когда лопатой подбросят...

Девушка парню: — Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: — Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
— Но ты же девочка! . .
— Да? . . Вот дерьмо!

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
— Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...

В детском саду группа сидит на горшках.
— Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка.
— Не знаю...
— Ну-ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Мужик приходит домой, смотрит — жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает. Мужик:
— Чего на живот-то смотришь?
— Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились...
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать.
Жена:
— А ты-то чего?
— Да вот не пойму, х#й у меня или газовый баллон.

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:

Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
— А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:

— Верни мой паспорт! Сyкa! — выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
— Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
— Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
— Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
— Конечно, вот
— Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая...
— Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
— Слушай, Мойша, ну, ты б ее хоть вывернул бы, что ли...

Мужик хвастается другу:
— Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
— Класс!
— Да. И это только голова!

Бесит, когда тебя спрашивают почему ты злая, ты им целую историю разворачиваешь, а они тебе одни простым "ясно". так и хочется ответить"темно, блять"

— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят...

— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

В магазине канцтоваров.
— Мне нужен ватман.
— Ватмана нет, он в командировке.
— Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
— Кульмана нет, он на больничном.
— Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
— Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов...

— Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
— Давай! А в какую?
— Ты уборщица, а я сплю.

kerb_ люди, подскажите....вылазит мессага session in wrong state при юзании pppoe на freebsd 5.3.... че бы это значило?
redbeard сессия в плохом состоянии — на пересдачу!!!

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки — безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу — безрезультатно

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!

— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…