Анекдот № 117925
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет
огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
— И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает:
— А что, разве у нас дома вазы нет?
огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
— И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает:
— А что, разве у нас дома вазы нет?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
— Носки.
— Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах@я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..
— Носки.
— Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах@я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..
Блондинки беседуют:— А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
— Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
— Госпада! Представьте себе баржу на Волге — на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
— Госпада! Представьте себе баржу на Волге — на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!
Из заявления о изнасиловании:
"Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!"
"Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!"
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж??
— Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!
— Выйдешь за меня замуж??
— Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить.
— А вы не пейте!
— А если не выпью, не могу начать.
— Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить.
— А вы не пейте!
— А если не выпью, не могу начать.
Стоят два алкоголика в пивнушке.
— Ну ты как? Еще не женился?
— Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку — да все никак порядочную девушку не встречу...
— Ну ты как? Еще не женился?
— Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку — да все никак порядочную девушку не встречу...
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи
— Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! — Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?
.Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
— У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки
— У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки
— О! Я виду у вас уже есть новый "орбит" сладкая мята!
— Да это моя любимая жвачка! В меру сладкая и в меру мятная.
— А вы поменяете, одну, пачку "орбит" на вагон моей жвачки?
— Да.
— А на ящик?
— Да.
— А на четыре пачки?
— Да.
— А на две?
— ДА!
— Тогда дайте я его сначала попробую!!!
— Да это моя любимая жвачка! В меру сладкая и в меру мятная.
— А вы поменяете, одну, пачку "орбит" на вагон моей жвачки?
— Да.
— А на ящик?
— Да.
— А на четыре пачки?
— Да.
— А на две?
— ДА!
— Тогда дайте я его сначала попробую!!!
Жена мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
— У этого парня был просто гениальный план отступления.
— Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
— У этого парня был просто гениальный план отступления.
— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что-ли?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что-ли?
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Разговаривают двое обывателей:
— Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
— Нормально, это и есть — управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?
— Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
— Нормально, это и есть — управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?
Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает:
— Нет.
— Друг?
— Нет.
— Родственник?
— Нет.
— А кто? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает:
— Нет.
— Друг?
— Нет.
— Родственник?
— Нет.
— А кто? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.
Диалог жены и мужа:
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не б%я , я бурундук...
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не б%я , я бурундук...
— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.
Голливудская красотка встречает журналиста:
— Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
— Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
Из сообщений агентства Сплетни. вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.
Заходят два парня в ресторан, а там у стойки две девушки и одна из них говорит подруге:
— Смотри, вот два парня зашли, один орёл, а второй так, дерьмо в общем-то...
Один парень другому:
— Ну что, я полетел?
Второй отвечает:
— Полетишь, когда лопатой подбросят...
— Смотри, вот два парня зашли, один орёл, а второй так, дерьмо в общем-то...
Один парень другому:
— Ну что, я полетел?
Второй отвечает:
— Полетишь, когда лопатой подбросят...
