Анекдот № 117916

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить.
— А вы не пейте!
— А если не выпью, не могу начать.

Стоят два алкоголика в пивнушке.
— Ну ты как? Еще не женился?
— Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку — да все никак порядочную девушку не встречу...

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи

— Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! — Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

— Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?

.Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
— У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки

— О! Я виду у вас уже есть новый "орбит" сладкая мята!
— Да это моя любимая жвачка! В меру сладкая и в меру мятная.
— А вы поменяете, одну, пачку "орбит" на вагон моей жвачки?
— Да.
— А на ящик?
— Да.
— А на четыре пачки?
— Да.
— А на две?
— ДА!
— Тогда дайте я его сначала попробую!!!

Жена мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
— У этого парня был просто гениальный план отступления.

— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что-ли?

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Разговаривают двое обывателей:
— Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
— Нормально, это и есть — управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает:
— Нет.
— Друг?
— Нет.
— Родственник?
— Нет.
— А кто? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.

Диалог жены и мужа:
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не б%я , я бурундук...

— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

Голливудская красотка встречает журналиста:
— Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
— Сделайте мне обпиливание...

Из сообщений агентства Сплетни. вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.

Заходят два парня в ресторан, а там у стойки две девушки и одна из них говорит подруге:
— Смотри, вот два парня зашли, один орёл, а второй так, дерьмо в общем-то...
Один парень другому:
— Ну что, я полетел?
Второй отвечает:
— Полетишь, когда лопатой подбросят...

Девушка парню: — Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: — Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
— Но ты же девочка! . .
— Да? . . Вот дерьмо!

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
— Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...

В детском саду группа сидит на горшках.
— Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка.
— Не знаю...
— Ну-ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Мужик приходит домой, смотрит — жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает. Мужик:
— Чего на живот-то смотришь?
— Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились...
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать.
Жена:
— А ты-то чего?
— Да вот не пойму, х#й у меня или газовый баллон.

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:

Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
— А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:

— Верни мой паспорт! Сyкa! — выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
— Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.