Анекдот № 116707

Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.

Муж с женой подали заявление о разводе. Муж заявил, что жена холодна с ним, а жена заявила, что у мужа кривой...
После недолгого совещания суд постановил: вам в ней не зимовать, а вам из него не стрелять. Живите вместе.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...
Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

— А вообще я милая и ангел...
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
— Я маленький бесёнок!
— Корова ты!..

Lesha Lomalkin
ыы... сижу, печатаю в VS, опечатался, при переходе на следующую строчку эта штука нчинает ругаться и выдает сообщение об ошибке, которое тут же закрывается автоматическим нажатием энтера... но что-то тут не так... вспоминаю что такого я на нем увидел и чему все-таки успел удивиться... оказывается сообщение было следующим: "Expected: )" — больной моск воспринял как смайлик и подумал "издеваеца, сцуко!"

Первый прыжок с парашютом. Стоят прыгуны и инструктор. Инструктор:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем.

Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.

— Миш, а Миш, вставай, петухи уже давно кричат.
— Не буду я, Груняш, в их спор встревать, — пробурчал супруг, переворачиваясь на другой бок.

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5
— А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!

Она сказала ему НЕТ! шесть минут гордилась собой, два часа плакала,три дня была в запое !)

Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:
— Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
— Но там был знак 20...
— Это номер автострады.
— А с вами, что такое? — спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
— Мы только что свернули с шоссе " 200.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

by Arch.

Пишу ПО для киосков самообслуживания. Последние 20 рублей пришлось в приемник купюр сунуть для тестирования.
Ебанутая профессия...

Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
раздеваться!
— Гм... Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь...

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег,
правда, только наполовину!»

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
друга:
— Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
— Нет, не было.
— К тому же, говорят, она довольно независима?
— Да, это правда.
— Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
— Почему? Да очень просто — я ее люблю!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Новогодние сообщения на пейджер:
«Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!»

Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире...

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
— И шо, не заводится?

Весело дети в детсаде живут,
В игры играют и песни поют,
А на деревьях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

Разговаривают две подруги.
— Каким образом вы познакомились с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала
тонуть, вдруг какой — то молодой мужчина бросился ко мне и стал
тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.