Анекдот № 116682

Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире...

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
— И шо, не заводится?

Весело дети в детсаде живут,
В игры играют и песни поют,
А на деревьях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

Разговаривают две подруги.
— Каким образом вы познакомились с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала
тонуть, вдруг какой — то молодой мужчина бросился ко мне и стал
тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг — лайкает фотку.

— Почему ты мне изменила, Катя?
– Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
— Понятно, а столько раз зачем?
— Погрешность сокращала…

— Ты спишь, а я думаю о тебе...
— Да верну я тебе деньги!

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.

часов ночи. Слабо освещенная улица.
— Девушка, как пройти в библиотеку?
— Конечно, хочу

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...

лет назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
— Зачем вложил ты в так много?
— А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много .
— А глупостью зачем ты, боже, наградил?
— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

2050 год. Мужик смотрит на лежащего рядом с ним в постели женщину-робота и говорит тоскливо:
— А ведь начиналось все с пластиковой елки...

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!

Урок. Учительница спрашивает:
— Кем вы хотите стать в будущем?
Маша:
— Парикмахером
Вася:
— Строителем
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Почему?
Вовочка:
— Ну, вот представьте ситуацию — по улице идут 2 девушки. Одна облизывает мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем?
Учительница:
— Ну, наверное та, что сосет.
Вовочка:
— Неправильно! Это надо определять по кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких как вы.

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

— Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
— Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем ее подруга.

— Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
— Конечно!
— А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
— Спасибо за комплимент, Леночка!

x-x: переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось — я утром выхожу на работу — он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
-наташа!я срать хочу!
-ниибет ржевский!танцуем!
5 минут спустя
-наташа!я срать хочу!
-ниибет ржевский!танцуем!
10 минут спустя
-НАТАША!!!!!!!!!Я СРАТЬ ХОЧУ!
-ниибет ржевский!!танцуеми!
20 минут спустя
-фи!ржевский!вы обосрались!
-ниибет наташа!танцуем!

И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленыйВедь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
— Ну хорош тупить — езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Все.

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, пед@раст только зам. министра финансов...

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
— Я Вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:
— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

А он тебя целует,
Говорит, что любит.
А ты его не помнишь -
Надо же так нажраться!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.