Анекдот № 116674

— Почему ты мне изменила, Катя?
– Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
— Понятно, а столько раз зачем?
— Погрешность сокращала…

— Ты спишь, а я думаю о тебе...
— Да верну я тебе деньги!

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.

часов ночи. Слабо освещенная улица.
— Девушка, как пройти в библиотеку?
— Конечно, хочу

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...

лет назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
— Зачем вложил ты в так много?
— А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много .
— А глупостью зачем ты, боже, наградил?
— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

2050 год. Мужик смотрит на лежащего рядом с ним в постели женщину-робота и говорит тоскливо:
— А ведь начиналось все с пластиковой елки...

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!

Урок. Учительница спрашивает:
— Кем вы хотите стать в будущем?
Маша:
— Парикмахером
Вася:
— Строителем
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Почему?
Вовочка:
— Ну, вот представьте ситуацию — по улице идут 2 девушки. Одна облизывает мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем?
Учительница:
— Ну, наверное та, что сосет.
Вовочка:
— Неправильно! Это надо определять по кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких как вы.

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

— Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
— Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем ее подруга.

— Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
— Конечно!
— А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
— Спасибо за комплимент, Леночка!

x-x: переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось — я утром выхожу на работу — он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
-наташа!я срать хочу!
-ниибет ржевский!танцуем!
5 минут спустя
-наташа!я срать хочу!
-ниибет ржевский!танцуем!
10 минут спустя
-НАТАША!!!!!!!!!Я СРАТЬ ХОЧУ!
-ниибет ржевский!!танцуеми!
20 минут спустя
-фи!ржевский!вы обосрались!
-ниибет наташа!танцуем!

И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленыйВедь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
— Ну хорош тупить — езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Все.

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, пед@раст только зам. министра финансов...

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
— Я Вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:
— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

А он тебя целует,
Говорит, что любит.
А ты его не помнишь -
Надо же так нажраться!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!!!

— Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
— Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".

Наташа Ростова беседует с поручиком:
— А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...
— Ну?
— ...И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
— Ну и что?
— Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!..
— А-а-а! Тонкий намек понял...

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.

— Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины!!!

Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама

Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!