Анекдот № 116646
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.
— Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины!!!
Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама
Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!
Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь что такое ЛЮБОВЬ!? Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
Ну так у них мозг размером с грецкий орех, чему тут удивляться.
Ну так у них мозг размером с грецкий орех, чему тут удивляться.
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...
Жена говорит мужу:
— Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
— Дорогая, двумя рогами за!!!
— Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
— Дорогая, двумя рогами за!!!
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
— Ты чего такая?
— Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
— А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"
— Ты чего такая?
— Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
— А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!
За своим огородом следи, дачница хренова!
Штирлиц бежал по коридору, как угорелый. Но хотя он и был чемпионом Берлина по теннису — Угорелого догнать так и не смог.
Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты к@зел, уходи, любимый, я скучаю!»
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты к@зел, уходи, любимый, я скучаю!»
Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
— Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
— Ну ладно, давай свой конец...
— Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
— Ну ладно, давай свой конец...
Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
— Ты меня уважаешь?
Мужик:
— Я тобой восхищаюсь...
— Ты меня уважаешь?
Мужик:
— Я тобой восхищаюсь...
— Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
— ДА!
— ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
— ДА!
— ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
СРОЧНО!!! За 15 мин до начала хоккейного матча Россия — США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.
Парень – девушке: — Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
Как назвать состояние человека, которому в аварии оторвало левую руку и левую ногу?
— Аll rigth.
— Аll rigth.
Девушка — парню:
— Что будешь? Секс или футбол?
— А поспать под кондиционером у тебя можно?
— Что будешь? Секс или футбол?
— А поспать под кондиционером у тебя можно?
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
— Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы — исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
— Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
— Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их — а руки отпустить не решается — страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему:
— Эй, ты, чтоты тут делаешь?
— Как что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему:
— Эй, ты, чтоты тут делаешь?
— Как что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
— Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
— Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не
менее 18-ти лет...
менее 18-ти лет...
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
